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Cuadernos de Viaje

Publicado por Jelens
12:18, 19/11/2008 .. Publicado en Escapaditas .. 0 comentarios .. Link

            A parte de Las Figurillas que os comenté que coleccionamos colecciona el churri cada vez que vamos de viaje o nos traen los amigos cuando viajan, tambien guardamos  facturas y tickets de los sitios que vamos visitando. De esta manera, hacemos unos Cuadernos de Viaje muy majetes. ¡¡Me encantan los cuadernos que hacemos!! Ains, son como diarios pero más originales. Puedes comprobar donde estabamos en tal fecha, que habíamos comido, que habíamos visitado, etc... Me encanta estar pegando y poniendo esas cosillas cuando han pasado unos días después del viaje. Jo, como mola *-*

            Los Cuadernos de Viaje (yo los llamo así) son álbunes de fotos que por su forma les hacen más curiosos si cabe (de venta en cualquier chinorri de tu zona). En total llevamos siete completos y un octavo que empecé el otro día al llegar de Marina H'orror, comprenden desde el año 2000 hasta el día de hoy. Hay recuerdos que, viéndolos años después, te dan la risa jajajaja. Es como un diario pero con papelotes :D

Los Siete Magníficos

Entradas y folletos a las exposiciones que visitamos a primeros de este año.

            Factura y servilleta de un restaurante en Cantabria. Estuvimos de vacaciones en el verano 06. Ya que estábamos allí, visitamos la réplica del Museo de Altamira  y nos llevamos las entradas jijijijiji.

             Estas servilletas y facturas son de restaurantes, bares y pubs de Ciudad Real. Estuvimos en el otoño del 04.

             No se admiten críticas ¬¬ ¡ja! Que lo sepais jajajajajaja.



Sidonie

Publicado por Lara
18:18, 18/11/2008 .. 0 comentarios .. Link


¿Consumista?

Publicado por IÑAKI DE VILLA
17:43, 18/11/2008 .. Link

Hacía un día de perros. Sancho y su nuevo señor se encontraban en Quero. Acababan de levantarse de una roñosa y asquerosa piltra que un vecino les había dejado para dormir, por lástima, y el hambre les empezaba a roer el estómago.

Las tripas del insensible Sancho sonaban como una zambomba, su cabeza estaba puesta en el pan y el queso que no tenían, miraba las alforjas como si el milagro de los panes y de los peces se fuera a producir allí mismo.

Su señor al verlo rumiar entre dientes....le comentó.

.- Ya te tengo dicho, Sancho, que la caballería, bien lo sabes, tiene estas cosas, unos días te atragantas y otros como si vivieras con el domine cabra.

.- Si mi señor, pero recuerde que vamos para dos días que no movemos los dientes para masticar, solo para mascullar improperios contra rufianes y malandrines.

.- Calla Sancho, impertinente, no perturbes los más nobles pensamientos que jamás fueron pensados de mi dama, la añorada y deseada Lucinda, que siempre me acompaña en el pensamiento, y que como bien sabes es de la ilustre y leal villa de Quero.

.- Por eso lo digo, que si tanto la piensa y tanto la desea... bien podríamos acercarnos a su casa. Le explica vuesa merced lo necesitados que estamos de al menos un coscurro de pan y un trago de la bota, y puede que al verle en tan lamentable estado se apiade y podamos engullir algo, aunque sea poquito.

.- Debes pensar Sancho amigo que un hidalgo como yo, aunque venido a menos, debe conservar la hidalguía y el orgullo de un caballero, y no va a presentarse en casa de su amada con una mano delante y la otra detrás.

.- Nada, nada mi señor, la de atrás se la puede quitar, que nada va a caer ni nada va a sujetar y la de adelante... con el pingajo que tiene ni la va a excitar por mucho que mire. Así que no me hable de manos, acerquémonos a su casa, hablemos de cosas serias como es el yantar y luego discutimos de lo que vuesa merced quiera, que sabe que mis oídos están siempre prestos a escuchar aunque no entienda muchas veces lo que dice.

.- No puedo Sancho, me pides un imposible, para un caballero aunque sea del siglo XXI es demasiado, moriría de pena.

.- Vuesa merced de pena no sé, pero yo de hambre si que moriré, y ya me estoy cabreando con ser el escudero de un caballero como vos que no sois capaz de proveer ni siquiera la comida del día.

.- Sancho, Sancho, por favor no me seas tripero, verás como llegan días mejores, no desfallezcas.

.- ¿Ha mirado vuesa merced mi tripa?, ¿Ha visto como desciende?,¿ Ha oído como suena? cada vez se parece más al instrumento de un músico ambulante.. y si por lo menos tuviera una cabra. Pero no, encima sin cabra.

.- El nuevo señor de Sancho reconoció al fin su problema, estaba hecho polvo, se creía que no lo valoraban, y los trabajos aventura que le ofrecían, los consideraba inferiores a su teórica valía. Con tanto comerse el coco, su nuevo señor estaba como D. Quijote en Sierra Morena, con el casco ido. Su señor ese día, como tantos otros , buscó un comedor de caridad que ni siquiera encontró. Acabó en Cáritas, donde le dieron ya se sabe, latilla y barra de pan.

Sancho se cabreó, maldijo su suerte y poniéndose en marcha acabó limpiando el jardín del chalet de una señora, que alabó su buena mano con el azadón y las tijeras de podar . Al menos pudo comer el plato del día sin tener que oír hablar de bellacos, malandrines y rufianes. Al fin y al cabo su antiguo señor los acometía, pero éste ni los veía, estaba más perdido que un caracol en una fanega de alfalfa. No tardó mucho Sancho, como supondréis, en dejar al sieso que le había intentado tomar el pelo. A su nuevo, ya ex señor, lo llamaba Bla, Bla Bla... Y recuerda que a veces le decía consumista, sin saber él, que mierda quería decir con eso.

Piensan algunos, por estar ellos hinchados, que todos están igual: gordos y ufanos. Y piensan los que no piensan, por no ver la realidad, que el mundo siempre provee y no hay mayor necedad.

Iñaki de Villa. Gracias por tu visita.



TDT Plof

Publicado por Jelens
10:11, 18/11/2008 .. Publicado en Ideas espontáneas .. 7 comentarios .. Link

            El domingo petó el TDT. Sí, petó. No ví como explotó, ya que estaba en el 7º cielo durmiendo tan ricamente pero mi padre, mi madre y mi hermana Mery fueron testigos presenciales de dicha explosión y del zuzto jijijiji. De buenas a primeras, metió un petardazo, empezó a salir humo y saltó el diferencial. Endevé!

            Hace un año el sintonizador de señal de la televisión dejó de funcionar poco a poco. Estabas viendo un programa/peli/serie y por algunos segundos perdía la señal. Un día, se fue y no volvió. Como la tele estaba nueva (3 años)  era una pena cambiarla ya que ese era el único motivo por el cual no funcionaba (costaba más la reparación del sintonizador que comprarse una nueva). Pillamos un TDT y andando. Pero este TDT petó el domingo.

Aún huele a chumasca

            Ayer, después de ir a ver varias televisiones nuevas en distintas tiendas de barrio, llegamos a la conclusión que todavía la tele está bien, lo único que ha fallado a sido el TDT y que el capricho de comprarse una ahora va a tener que esperar. No es lo mismo 500 €  que 40 €. Asisque volvimos a entrar en una de las tiendas  y compramos un TDT Philips.

"Yo soy una flamenca ye-yé, y en mi casa no falta de ná, pues a Philips mandé de poner, lo mejor pa guipar y escuchá..."
 
           Avisados quedais jajaja, tened cuidado que petan estos cacharros xD. Ahora esperamos que no vuelva a pegar otra explosión y que nos dure más, ya que a este paso, no vamos a ganar para tedetes. Aunque viendo la traducción de ayer, no se que decir... No se si durará ¬¬
 

Me encanta instalar estos aparatejos... te encuentras cosas muy curiosas :D



HAY QUE SALVAR A LA GENERAL MOTORS

Publicado por Israel Leal A.
14:36, 17/11/2008 .. 2 comentarios .. Link

Tengo un amigo que trabajaba en una pequeña distribuidora de pinturas. Gracias a la creatividad e ingenio del propietario, la firma se convirtió en una importante empresa, con sucursales en diferentes lugares de la ciudad, y una cartera de clientes cada día más abundantes, así como crecientes ventas al menoreo.

Las cosas marchaban muy bien, por lo que el otrora pequeño empresario sintió que era tiempo de disfrutar los beneficios de su empeño. En razón de ello decidió darse algunos gustos. Adquirió un yate, que había anhelado desde hace mucho tiempo; cambió su vehiculo, comprando el último modelo de la 4x4 más sofisticada; se mudó a un condominio de mayor categoría; viajó por el extranjero, visitando los lugares que siempre soñó. En fin, se dio los gustos merecidos a su nueva condición.

El problema es que la buena vida, la satisfacción de sus sueños, los alcanzó, sacando dinero de la empresa; sin realizar inversiones en la misma. Es decir la descapitalizó para beneficio de sus gustos personales.

Un día fue necesario nuevas inversiones; compartir con los empleados los beneficios de la pujante empresa, más se encontró sin capital, pues la inexorable inflación y la desinversión en su satisfacción personal, pusieron a la empresa al borde de la quiebra. Fue necesario un auxilio financiero para mantener a flote aquella prestigiosa empresa distribuidora de pinturas, que seguía produciendo suculentos ingresos. Finalmente algunos de lo vendedores y empleados estrellas emigraron, buscando nuevos horizontes. Y hasta mi amigo, perjudicado por la crisis temporal que vivió la empresa en que apostó sus energías y expectativas, tuvo que abrirse camino; decepcionado por la experiencia vivida. Pero con una gran lección aprendida.

Hoy mi amigo, es un nuevo emprendedor. Iniciándose en el negocio de la distribución de pinturas, pleno de muchas experiencias en el mundo de los negocios. Con la mira de establecer una pujante empresa en el ramo  al que ha dedicado gran parte de su vida y energías. La verdad es que deseo mucho éxito a mi amigo. Que la lección aprendida rinda sus frutos.

¿A que viene todo esto?

Es que en dos diarios muy prestigiosos en mi país, y seguramente en muchos a nivel mundial; apareció un artículo bien intencionado, como documentado, haciendo un llamado a “salvar a la General Motors”, en virtud de la crisis que atraviesa. Explica el escritor, que la caída de esa emblemática empresa, significará una debacle mundial:

“Lo que está en juego no es poca cosa, no se trata de una empresa cualquiera, sino de una corporación a nivel mundial, que emplea directamente sólo en Estados Unidos 250.000 mil personas y genera empleos indirectos en el orden de 4 a 5 millones de empleos, y con un  impacto económico sobre otros importantes sectores. Esto sólo en el caso de Estados Unidos, una posible desaparición de GM tendría implicaciones muy importantes sobre Latinoamérica, especialmente en Brasil, México y Venezuela. En el caso de Venezuela, GM es la mayor empresa ensambladora del país, con la cuota de mercado más grande y mayores ventas. Alrededor de esta empresa se integra todo un sistema de empresas de autopartes y de servicios conexos en la región de Valencia que generan un número importante de empleos directos e indirectos. Por lo que una salida del mercado de GM tendría implicaciones muy fuertes sobre la región y el país en términos de empleo y de crecimiento económico. Esto también pondría mucha más presión sobre otras ensambladoras como Ford, la cual también  sufre reducciones muy importantes de sus ventas en Norteamérica. Por otra parte, la filial de GM, es una de las mejores de Latinoamérica en cuanto a ventas y rentabilidad. Por el bien de los mercados y por lo que GM representa en el mundo, el Gobierno norteamericano debe brindar el auxilio necesario para rescatar y salvar este icono de la industria automotriz. Los costos de dejarla ir serán mayores que el auxilio que se le pueda brindar ahora.”

Estamos de acuerdo. Hay que salvar a la GM.

Seguramente que muchos de los lectores han manejado un vehículo fabricado por la GM, y uno guarda gratos recuerdos. Un “Camaro”, quizá. Probablemente en uno de esa marca aprendió a manejar; o tal vez su novia fue llevada a la Iglesia a bordo de uno de ellos, el día de su boda.

Pero ese argumento, como el que similarmente se hace para salvar a los bancos en crisis, nos deja un saborcito amargo. Bien está que se les auxilie. Pero, ¿Que pasa con los responsables de la crisis que viven sus instituciones?

Uno se pregunta, ¿Tuvieron los bancos, o las empresas en crisis, la misma actitud que piden hoy para sí; con los deudores insolventes que no podían cancelar sus hipotecas, préstamos o deudas con ellos?

Que se auxilie a las empresas e instituciones en crisis, pero no para que sus ejecutivos continúen disfrutando la buena vida; y luego los contribuyentes tengan que pagar los platos rotos.

Hay que asignar responsabilidades, corregir los desaciertos. Y sobre todo aprender la lección.

 



Cinco cosas te gustaría hacer...

Publicado por Jelens
10:30, 17/11/2008 .. Publicado en Premios y memes .. 9 comentarios .. Link

            Desde el blog de el El Destornillador nos llega un meme/preguntitas en el cual estamos todos nominados a realizarlo para no dejar a nadie fuera y porque es lunes jajaja. Lo copio y lo pongo asquí. Ale, Arriquitaun taun taun!!

¿Qué cinco cosas te gustaría hacer antes de morir?

  1. Aprender a nadar. ¡¡Qué pasa!! No se nadar. A quien diga algo le parto las piernas  a patadas.
  2. Coger un avión. Digo yo que algún día subieré a un avión y no me dará un ataque de pánico. Ya me he mentalizado de que van por el aire.
  3. Terminar la carrera. Aunque empezó como algo personal para saber, aprender y tener más salidas laborales, me lo he tomado como un objetivo que tengo que cumplir en el menor tiempo posible. Acoso y derribo total.
  4. Independizarme. Hasta el bolo estoy de vivir con mis padres. No es que viva mal pero me "falta mi espacio". Y claro, irme solita pues como que no se pué por el sueldo de mierrrrrrda!!! tan escaso del que dispongo.
  5. Que me toque la lotería. Sí, que me toque la lotería para poder repartirlo entre mis padres (jubilación a lo grande), mis hermanas (para sus deseados pisitos), mi tío (sí, solo tengo uno), el churri (que deje de echar horas) y si no me sobra nada, mejor, que disfruto más viéndolos asín.

             Ale, os toca xD



Los viernes molan

Publicado por Jelens
10:38, 14/11/2008 .. Publicado en Ideas espontáneas .. 6 comentarios .. Link

            ¡Sí! Al fin es viernes... Ains, que guay. Hoy vamos a ir a celebrar que he terminado el trabajo de constitucional y el de civil jijijijiji. Bueno,  aún no tengo terminado el de civil pero le acabo en un pliki hoy por la mañana.

             Hay que ver que excusas más absurdas me monto en la imaginación para liar al churri y llevarle a tomar una caña jajaja. ¡Es que las cosas más pequeñitas se han de celebrar! Porque en sí son grandes. Como mis trabajos, of course!

             El viernes pasado fuimos al centro a comprar unos libros que me hacían falta, ya que el mes pasado al pagar la matrícula de la uni + el viaje a Maria D'Or + las fotos de carné + el D.N. electrónico + abono mensual + etc... me había quedado pelá y claro, ya que pagas por aparcar en la zona S.E.R, pues te tomas una caña a la que vas a comprar y a la que vienes juas juas juas juas.Y luego, durante tres horas, a cocapeich, que hay que volver a casita :D

Que digo yo que antes de ir podemos tomarnos una caña...

Que digo yo que podemos tomarnos otra...

Ahora que lo hemos comprado, que digo de tomar algo para asentar el estómagillo

Que digo que porque no otra ronda, no vamos a quedarnos con un perrito solo...

            Y claro, si por ir a comprar unos libros me tomo una caña, por hacer unos trabajos debería de hacerlo tambien jajajaja. Pasad un buen finde todos! Y abrigaos que hace friski-fruski.



El telemando.

Publicado por IÑAKI DE VILLA
01:25, 14/11/2008 .. Link

Cuando vi el chiste, no me dio por reír, porque no era para tanto. Si me hizo pensar en todos los comentarios que se escuchan en reuniones, donde hay mujeres, ...Mi marido en cuanto se sienta delante de la tele coge el telemando, zapinguea, se avispa y como no haya una peli de tiros, a los cinco minutos ronca como un bendito con el mando entre las manos, como si fuera su mayor tesoro.

Claro, dicen otras, es el único utensilio de la casa que saben usar.

Si nos cogieran con tantas ganas como al mando....

Da la impresión que se sienten mejor con algo entre las manos, y que ni siquiera se parece a lo que ellos dicen que más les gusta.

Si les hicieran un mando con forma de vagina con las teclas dentro, seguro que no harían zapin .

Uno después de escuchar estos y más comentarios de las mulleres dijo...

Ellas son así, con tono seco, y nosotros ya se sabe... a aparentar más tontos de lo que somos para que se sientan felices y dominadoras.

En mala hora lo dijo, se armó una zapatiesta, que no entro a narrar porque allí se perdió la sensatez y los mayores disparates del mundo salieron a relucir por un simple telemando.

Menos mal que son de esas batallitas diarias en las que la sangre nunca llega al río.

Sancho y yo, nunca entramos en estos temas tan escabrosos . Y si hay delante una feminista de rompe y rasga, nos vamos a un rincón , nos miramos y....¨ aquí, oír ver y callar ¨. Que cada uno diga lo que sus entendederas crean, pero tened muy en cuenta que decir lo que se cree sin argumentar apenas, no trae buenas consecuencias.

Para mí, ahora que no me oyen, lo que más les jodió fue el telemando en forma de vagina. Les hizo perder el título de expertos en sexología.

Iñaki de Villa. Gracias por tu visita.



Juan López González ( Desaparece en Villanueva del rio ( Murcia)

Publicado por franjimenez
13:13, 13/11/2008 .. 6 comentarios .. Link

Juan López González

Desaparece el 19 de noviembre en Villanueva del rio (Murcia)

-Edad 77 años

-Pelo Blanco

-Mide 1,70

-Pesa 73 kilos

Juan suele paseas por el centro urbano y por zona de huerto.

podemos pensar que una vez perdido y desorientado pueda

aver subido a un autobus y estar fuera de Murcia.

tlf sosdesaparecidos 669.442.438

pistas@sosdesaparecidos.es

                               



Primer trabajo terminado

Publicado por Jelens
09:12, 13/11/2008 .. Publicado en La guerra del Derecho .. 7 comentarios .. Link

            Al fin! He terminado, al fin, el trabajo -voluntario para subir nota en el caso de que apruebe el exámen y que evalúa en todo caso- de la asignatura de Constitucional I jijijijiji, jijijijiji, jijijijijiji. Esta tarde voy a encuadernarlo y a remitirlo por correo certificado, no vaya a ser que se pierda y la fastidiemos ¬¬'

           He tardado casi un mes en realizarlo. Es un resumen sobre unas constituciones en concreto y una opinión personal al respecto. Vamos, que tengo que poder realmente lo que pienso y riéte tú de lo que ocurrió en Troya xD wahahahaha. La opinión personal estaría llena de agresiones verbales y de penas capitales para la mayoría de las clases nobles y burguesas. Mejor opino a groso modo y lo ponemos en potito.

Contemplad el trabajo...

Un aura de buen hacer lo rodea...

Que gustito da verlo, si es que me emocio y to' snif snif sniffiiiiiiii

             Cuando ayer lo terminé, mi mami me premió con una de mis tantas cenas favoritas. Mi mami si que sabe mimarme (es solo mía, no la presto ggrrrrrrrrr) y me hizo un rico puré de verduras, una tortilla francesa de queso & jamón y salchichillas a la plancha. Ains, esto si es un buen premio :D

Esto si está Rico-Rico

            Y mañana, como debe ser en toda relación de pareja amorosa, me mimará el churri con... ¡¡Cañitaaaassssssssss!! y claro...  ¡¡Pinchitooossssssss!! jajajajaja



Jose Cascales Nicolàs( Desaparece En Murcia)

Publicado por franjimenez
08:39, 13/11/2008 .. 12 comentarios .. Link

Jose Cascales Nicolàs

Desaparecido el dia 27 de febrero del 2008

-74 años

-1,60 metros

-Delgado

-Pelo blanco

-Tiene estrabismo

-Pantalon de chandal azul oscuro

-Camiseta grana y chaleco azul oscuro

-Lleva gafas de sol y un baston de senderismo

Acostumbrado al senderismo. Bajo en la parada de la plaza El Charco en Santo Angel.

y decidio salir a pasear por la sierra del Carrascoy, Cresta del Gallo

 

pistas@sosdesaparecidos.es

 

tlf sosdesaparecidos 669.442.438


 

 

 

 



A un amigo fumador.

Publicado por IÑAKI DE VILLA
03:17, 13/11/2008 .. Link

Anda Antonio preocupado

porque un imbécil le dijo:

si no dejas de fumar

pronto serás enterrado,

y hete aquí que a los ochenta

aún sigue con el cigarro.

Iñaki de Villa. Gracias por tu visita

PD. No fuma delante de nadie al que le molesta el humo y menos en lugares donde está prohibido. No defiende el tabaquismo, pero como a él le gusta sigue fumando y a la edad que tiene...pués que haga lo que le apetezca.Aunque dure algunos años menos.



La biela

Publicado por Jelens
10:54, 12/11/2008 .. Publicado en Ideas espontáneas .. 5 comentarios .. Link

           Este fin de semana pasado, al realizar la limpieza general, saqué una caja donde tengo recuerdos de cosillas que voy guardando de momentos especiales: Tapones de corcho de botellas que nos bebemos en celebraciones tanto familiares como personales, palillos chinos, collares que compramos en la playa, el pomo de la palanca de cambios del Renault 11, una libreta donde me apuntó el churri como aprender a jugar al mus, los recuerdos cutres que daban por cenar en el chino los findes, etc... Y mira lo que encontré y guardé como si fuera una reliquia....

Dicha cosa es un trozo del bloque del motor de un R-21 juassss juassss wahahaha. Sí sobrevivimos al destrozo del motor jijijji.

¡¡¡Somos inmortaaaaaaaaaaaaaaaaaaaleeeeeeeeeeeessss!!

            La historia fue que íbamos a cenar a Segovia (Patrimonio de la Humanidad for ever in love!!!!) una noche cerrada de noviembre. Pues nada, vamos por una carreterilla que no tiene farolas, ni quitamiedos ni na' de na' y al rato empezó el churri a notar que el coche no tiraba. Bueno, pues se fue a echar a un lado en un cruce que había a 20 m. cuando de repente se empiezan a apagar y encender las luces del coche, tanto las interiores como las exteriores ¿?¿?¿!!! y hace el capó del coche ¡catapún!, una explosión interna. En ese momento el coche se fue parando y salía un humo blanco que te daba algo.

           Bueno, pues nada, en mitad de la noche cerrada y con un frío que te mueres, nos bajamos del coche, me agacho y...

  • Jelens:"Huy ¿sabes que tenemos una luz debajo del coche?
  • Churri: "¿Queeeeeeeeeeeeeeeeeeee?"
  • J: "Sí mira, una luz...."
  • C:"Joder, mieeeeeeeerda, que se esta quemandoooooo!! Trae el agua, el aguaaaaaaaa!!"

            Mientras cogía una garrafa de 10 l. que llevamos en el maletero, el churri abrió el capó y apagamos el coche. Lo apagamos porque era diesel, vamos, que es gasolina y yo me piro corriendo como alma que lleva el diablo, te lo digo. Y así nos quedamos, en la oscuridad, solitos. Eso sí, estuvimos un rato mirando el campo, en silencio, callados con un mutismo que rozaba más el miedo que otra cosa porque las tierras en las cuales estabamos a escasos 50 cm. no estaban segadas. Y eso sí que acojona. Pues nada, llamamos a la grua y nos dejaron el coche en el garaje de la casa del pueblo. Cenamos en casa xD

            Al día siguiente, el padre del churri viene de ver el coche y nos dice:"¿sabeis lo que le pasó?" y nosotros, con cara de interrogación le decimos que ni idea. Entonces nos contesta:"Una biela del motor hizo mal el juego y salió volando por el bloque del motor, suerte que no salió en otra dirección, vaya agujero que hay, la leche!" y acto seguido me dió el trocito que guardé.

Gasofa: 20 €

Dinero para cenar: 90 €

Kilómetros del vehículo in this moment: 1.200.000 kms

Que te explote el motor, salga una biela volando campo a través y salgamos ilesos, no tiene precio.

PD: Muchas gracias a los 9 vehículos que no pararon y vieron que estabamos averiados en mitad de la nada. Rezo cada día (cuando me acuerdo) para que os ocurra lo mismo, pedazo de anormales.



Le operaron la ilusión

Publicado por IÑAKI DE VILLA
00:39, 12/11/2008 .. Link

La ilusión por las tetitas.

Laura era la nena con las mejores tetitas del pueblo. Tiburcio la perseguía desde que los dos iban a primaria, y tanto fue su empeño en la conquista que cuando llegaron a 8º de EGB ya tenían casi formalizado el noviazgo con el casi consentimiento de la familia de Laura.

En los pueblos las relaciones son ¨casi¨, nunca llegan a enteras hasta que el novio no se decide a visitar formalmente al padre de la novia para saber de sus intenciones. Ahora no pasa, menos mal.

Si tienes suerte, es el caso de Tiburcio, y conoces algún hermano de la ¨ solicitada ¨ la andadura es más corta y las ventajas mayores. La puedes llevar y traer con la excusa de que va con su hermano. Aunque la verdad no hacía falta ni llevarla ni traerla, porque en el quicio de la puerta los apretones del Tiburcio eran sonados. Nunca se le veía hablando...pero arrimado...como una lapa y las manos en... Y así día tras día, sin dar tregua ni al cansancio ni a la fatiga acumuladas.

Pasaron siete cortos años de noviazgo, con más achuchones de todo tipo, que el resto de las mozas del pueblo en catorce años.

A la vuelta de la mili, hablaron de casamiento...Y se celebró la boda por todo lo alto. De eso se encargó el padre de Tiburcio que era más terco que los siete magníficos.

La boda le costó un pico, para él no era preocupación, porque lo mismo que ganaba, gastaba a manos llenas, se tenía que hacer notar. Se dedicaba a la construcción, esto se supone.

A lo largo de los años de casados tuvieron cuatro hermosos hijos, a cual más vistoso. Claro que conociendo las tetitas de donde mamaron... no podían salir de otra manera. Era leche materna bendecida por la belleza, de ahí su sensibilidad artística para la pintura la escultura y todas las bellas artes que te puedas imaginar.

A lo largo de los años Tiburcio dejó de acariciar las tetitas con la frecuencia que Laura deseaba y en cierta ocasión que el Tibur andaba por Marbella en viaje de negocios, pensando en sacar cacho de aquella selva inmobiliaria...Laura pensó que sus tetitas ya no eran lo que eran, por lo que decidió operárselas reduciendo peso y ganando en comodidad. ¡ En qué hora!.

Llegó a casa el Tibur, vio las tetitas disminuidas y a su mujer mirándolo como esperando su aprobación.

Seguramente Laura por la novedad del momento, no captó la cara de mala leche que tenía su marido. Pero cuando empezó a hablar bien que lo supo.

Laura, ¿Nunca te he dicho que me casé contigo por las tetitas? . Tú forma de andar, la inteligencia, tu forma de ser, la conversación, los ojos, tu cuerpo serrano...me importaban nada. La primera y única razón por la que me quedé enganchado es por eso que te has quitado

..- Supongo que habría más razones para engancharse... pero le demostró verbalmente, que esa era la única.

Después de una discusión muy dura, Laura acabó llorando y pidiendo hora al médico para que le dejara las tetitas como las tenía ante de la operación. Y.... menos mal que los cirujanos fotografían el antes y el después.

Laura se operó, la dejaron como estaba, pero...el Tibur , un día acariciando los senos de Laura pensó que no tocaba carne sino silicona y le entró una medio depre tan fuerte, que tuvo que pasar varios meses en tratamiento para que por lo menos pudiera volver a acariciar las tetitas de Laura. En nada se parecían estas caricias a las del quicio de la puerta. El Tibur busca y rebusca unas tetitas como las De Laura, pero sin silicona, y por la cara sabemos que no las ha encontrado. Casi todo lo que parece imaginación está en la realidad.

Iñaki de Villa. Gracias por tu visita.

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CUIDADO CON LAS CADENAS

Publicado por Israel Leal A.
23:43, 10/11/2008 .. 5 comentarios .. Link

Una muy apreciada persona me envió este correo. Lo transcribo tal como lo recibí.

Quisiera dar las gracias a todas las personas que me han enviado e-mail de cadenas durante todos estos años. Pues,  gracias a ellos:

  1. Ya no tomo la famosa bebida refrescante desde que descubrí que la usan como limpiadores para los cuartos de baño, como aceite refrigerante para los taladros y para hacer desaparecer clavos y objetos de hierro.
  2. Ya no voy al cine porque tengo miedo de sentarme en una butaca que tenga una aguja infectada con el virus del SIDA o alguna otra marciana enfermedad.
  3. Apesto porque ya no uso desodorante (que tienen mercurio y no se que más) que me puede provocar cáncer.
  4. Ya no estaciono mi automóvil en ningún garaje o parking pues tengo miedo que me den una muestra gratis de perfume para luego violarme.
  5. Ya no contesto al teléfono ni al móvil, pues me pueden cobrar luego un recibo infernal con llamadas a Uganda, Singapur o Tokio.
  6. Ya no tomo ninguna bebida que venga en lata, por miedo a envenenarme con orín de ratas.
  7. Cuando salgo a tomar una copa o una cerveza, ya no miro a nadie pues tengo miedo que me lleve a un hotel para drogarme y luego quitarme un riñón para venderlo en el mercado negro, y que luego me dejen muerto en una carretera desierta dentro de un cubo con hielos.
  8. Hice una transferencia de todos mis ahorros a la cuenta de Amy Bruce, una pobre niña que estuvo enferma más o menos 7.000 veces. (Qué raro que esa niña tenga siempre 8 años desde 1995).
  9. El móvil gratis nunca llegó, ni las entradas que gane de unas vacaciones pagadas a Disneylandia, ni el cheque del Mercadona.
  10. Inscribí mi nombre entre sopotocientos mil más, en una petición y salvé una especie de ardillas en peligro.
  11. Supe 287 veces que MSN Hotmail iba a borrar mi cuenta.
  12. Acumulé 10.000 años de mala suerte (más o menos) y he muerto 507 veces por todas las cadenas que no reenvíe a 8.952 personas. No se cuando terminare de pagarlos.
  13. Debería tener no se cuantos recibos sin pagar, pues desde el 1 de agosto el Messenger no es gratis.
  14. Estuve enviando ese correo para que presionara f6 o f8 al final de enviarlo y el nombre de la persona que me ama iba a aparecer en letras grandes y solo logre romper el teclado.
  15. No acepto ni abro ningún correo en este ultimo mes por temor que entre un virus infernal que destruya la memoria de mi disco duro (como si eso existiera), y he gastado más de 500 euros en la limpieza de virus de mi ordenador
  16. Intenté 87 veces que mi icono del Messenger se volviera azul (cosa que nunca paso).
  17. Dejé de comer pollo y hamburguesas porque no son más que carne de engendros horripilantes sin ojos ni plumas, cultivados en un laboratorio.
  18. Tampoco voy más a ninguna hamburguesería para no comer hamburguesas hechas con (además de la carne del punto anterior) una especie de lombrices mutantes.
  19. No compro leche en envases tetrapack, pues no se cuantas veces ha sido ya reciclada.
  20. Ya no saco dinero de los cajeros porque me pueden poner una pantalla falsa que me hace creer que se tragó la tarjeta y después me vacían la cuenta.
  21. No recibí los 10.000 de euros, ni el Ferrari, ni el fin de semana de sexo desenfrenado con Pamela Anderson (las 3 cosas que pedí como deseo después de mandar a 10 personas el Mantra Mágico enviado por el mismísimo Dalai Lama).

Pero de lo que sí estoy seguro es que todos mis males son a causa de una cadena que rompí u olvidé seguir y por eso me cayó encima una comezón y una maldición.

A todos GRACIAS, me cambiaron la vida.

IMPORTANTE: si no mandas esto al menos a 8.500,000 personas en los 3 próximos segundos, un dinosaurio morado que canta vendrá a comerse a tu familia mañana a eso de las 5:34pm,  y al salir del trabajo una paloma picará tu ojo, dejándote ciego, además te arderá impresionantemente una hemorroide gigante que te va a salir a las 9:23 p.m.

Pero si lo mandas, aparecerá un cheque al portador por 100.000 euros justo debajo de tu teclado, la memoria de tu ordenador aumentara a 10 terabytes, el amor de tu vida llamara a la puerta de tu casa a los 10 minutos de llegar tú a ella.

Así que reenvíalo y date una buena ducha y ponte guap@ que en 10 minutos llaman a la puerta, ¡corre!

 



Un domingo apretado.

Publicado por IÑAKI DE VILLA
17:38, 10/11/2008 .. Link

Un domingo apretado.

El domingo ha sido apretado. Las obras en la casa, si no eres millonario, tienes que tener muchas ganas para empezarlas. Joder los albañiles...

Al menda que  escribe, no le importa trabajar en lo que sea , pero los albañiles... no paran de pedir...

Tráeme rasillas. Oye has traído los refractarios. Vete a por dos sacos de yeso. Nos faltan 70 ladrillos para el revestimiento....Y así continuamente. Y encima, para fastidiar más, la de escombros que hacen, que no tienes más huevos que sacar. Engancha el remolque al tractor, carga los escombros, vete al vertedero, descarga los escombros...Menos mal que al final, cuando esté acabada la obra,  podremos disfrutarla sobre todo con los amigos, asando desde sardinas hasta una cabra vieja, pasando por algunos chuletones del amigo carnicero, que no se los saltan ni un gitano con zapatillas nuevas.

El ver la carne humeante y ese olor que desprende de entre los sarmientos de tempranillo o cencibel, chispeantes, es lo que me hace descargar el remolque en un pis pas, más que en un pis en un pas.

Me quedan 20 días de obra. No es nada, en comparación con lo que nos espera.

Me imagino a los amigos con el pan, la carne, masticando, disfrutando, y ellas...saboreando, dando a la fiesta lo que sólo ellas saben dar. Y el vino corriendo sin parar, sin dejarlo que nos embriague, para poder degustarlo con todas las consecuencias.

Lo de ser obrero manual no tiene más inconveniente que el tiempo se pasa que no lo vemos.

Entre trabajar, comer y pensar en los precios de los productos agrarios, no nos da tiempo a mirarnos dentro. Cosa que a veces jode un poco.

Bueno, como el domingo no trabajan los albañiles, lo he aprovechado para sacar los escombros. El manejo de la pala te deja los dedos como morcillas, y así pasa, que no caben en las teclas del ordenador.

Iñaki de Villa. Gracias por tu visita.

 



Cocinillas finde

Publicado por Jelens
10:23, 10/11/2008 .. Publicado en Ideas espontáneas .. 7 comentarios .. Link

           Este fin de semana hemos estado ayudando a la mami (mi hermana Mery y servidora) a realizar una limpieza general en casa. Hemos estado lavando cortinas, colchas, mantas, las fundas de los sofases, dandole a la alfombra con la megaaspiradora de la muerte, limpiando los cristales de ventanas, pasando el plumero, metiendo toda la cristalería  y floreros en el lavavajillas, quitando lámparas, ordenando armarios, llevando los abrigos al tinte, poniendo el antipollillas, poniendo recambios de ambientadores,etc... Ya que se acerca la navidad y hay que dar un repaso antes de las fiestas en sí, ya que una semana antes volvemos a hacer otra para dejarlo todo listo :D

            Pero a lo que voy. Mi mami dice el domingo a eso de las 13:30 "voy a ducharme y hago unas patatas con carne para comer" y entonces la contesto "deja, ya lo hacemos Mery y yo, tú duchate y relajate.."

             Por lo bajini....

  • Jelens: "¿Tú quieres comer patatas con carne después del palizote?"
  • Mery: "Pues no....  :(..."
  • J: "¿Y que hacemos?"
  • M: "Huevos estrellados, jo, venga, venga, venga.... ^_^..."
  • J: "¡¡Hipermegavelocidadddddddddddddddddddd!!!"
  • M: "Corre, corre, que tiene que estar antes de que salga jijijiji"
  • J: "Joder, como se cosque antes me capa"
  • M: "Ahhhh, por eso eres la mayor jijijiji"
  • J: "Joer, que tía más Judas...."
  • M: "Jijijijijiji"

            Metemos las patatas en la freidora que hemos cortado previamente a la velocidad de la luz. Mientras vamos sofriendo unos tacos de jamón.

           Cuando se han sofrito los tacos, que no tardan nada, vamos sofriendo las rodajas de chorizo. Las patatas siguen a lo suyo.

            Cuando estan listas las patatas, las sacamos y las ponemos en una sartén grande. Apartamos: Los tacos que ya estan hechos y el chorizo tambien (poned debajo una servilleta que suelta mazo grasa). Vamos haciendo en la freidora las tiras de pimiento. Solo nos quedan los huevos.

            Ale. Lo juntamos todo en la sartén. Las patatas debajo, luego los tacos de jamón, el chorizo en rodajas, el pimiento y freímos un huevo por persona.

            Ya está listo!!. Para acompañar puse un cuenco con anchoas, otro con pan de tomate, otro con unos mejillones en escabeche y tosté unas rebanadas de pan que hacían de Pan de leña para acompañar. Ah! y unas cervecillas.

  • Mami: "¿Peroooo? ¿Qué es esto?"
  • Jelens: "Patatas con carne a mi estilo :D"
  • Mery: "Jijijiji"
  • M: "Pues mira, me apetece un montón"

             Y para rematar la faena, hice unas pizzis  para cenar made in Jelens

             Ambas llevan: tomate frito, queso en lonchas, jamón de york, queso para pizzis y la diferencia es que una tiene salchichas y la otra atún.

 ¡¡Ole, ole, como me quedaron!!



frasecilla

Publicado por mery739
23:01, 8/11/2008 .. 1 comentarios .. Link
NO DEJES APAGAR EL ENTUSIASMO, VIRTUD TAN VALIOSA COMO NECESARIA: TRABAJA, ASPIRA, TIENDE SIEMPRE HACIA LA ALTURA.
RUBEN DARIO.


EL ARCHIVO DE SHERLOCK HOLMES -- EL VALLE DEL TERROR -- Arthur Conan Doyle

Publicado por snake peter punk
18:10, sábado 8 noviembre 2008 .. 0 comentarios .. Link

EL ARCHIVO DE SHERLOCK HOLMES -- EL VALLE DEL TERROR -- Arthur Conan Doyle

EL ARCHIVO DE SHERLOCK HOLMES -- EL VALLE DEL TERROR -- Arthur Conan Doyle
***
El Valle del Terror
Arthur Conan Doyle
PRIMERA PARTE
LA TRAGEDIA DE BIRLSTONE
Capítulo I
LA ADVERTENCIA

- Estoy inclinado a pensar… - dije.
- Yo debería hacer lo mismo - Sherlock Holmes observó impacientemente.
Pienso que soy uno de los más pacientes de entre los mortales; pero admito que me molestó
esa sardónica interrupción.
- De verdad, Holmes - dije con severidad - es un poco irritante en ciertas ocasiones.
Estaba muy absorbido en sus propios pensamientos para dar una respuesta inmediata a mi
réplica. Se recostó sobre su mano, con su desayuno intacto ante él, y clavó su mirada en el
trozo de papel que acababa de sacar de su sobre. Luego tomo el mismo sobre, tendiéndolo
contra la luz y estudiándolo cuidadosamente, tanto el exterior como la cubierta.
- Es la letra de Porlock - dijo pensativo -. Me quedan pocas dudas de que sea su letra,
aunque la haya visto sólo dos veces anteriormente. La e griega con la peculiar colilla hacia
arriba es muy distintiva. Pero si es Porlock, entonces debe ser algo de primera importancia.
Hablaba más consigo mismo que conmigo; pero mi incomodidad desapareció para dar lugar
al interés que despertaron aquellas palabras.
- ¿Quién es ese Porlock? - pregunté.
- Porlock, Watson, es un nom-de-plume, una simple señal de identificación; pero detrás de
ella se esconde una personalidad deshonesta y evasiva. En una carta formal me informó
francamente que aquel nombre no era suyo, y me desafió incluso a seguir su rastro entre los
millones de personas de esta gran ciudad. Porlock es importante, no por sí mismo, sino por
el gran hombre con quien se mantiene en contacto. Imagínese usted al pez piloto con el
tiburón, al chacal con el león, cualquier cosa que sea insignificante en compañía de lo que
es formidable: no sólo formidable, Watson, pero siniestro, en el más alto nivel de lo
siniestro. Allí es cuando entra en lo que le estoy diciendo. ¿Me ha oído usted hablar del
Profesor Moriarty?
- El famoso científico criminal, tan famoso entre los maleantes como…
- ¡Por mi vida, Watson! - murmuró Holmes en tono desaprobatorio.
- Estaba a punto de decir, como desconocido para el público.
- ¡Un poco! En cierto modo - dijo Holmes -. Está desarrollando un inesperado pero cierto
sentido agudo del humor, Watson, contra el que debo aprender a cuidarme. Pero al llamar
criminal a Moriarty está expresando una difamación ante los ojos de la ley. ¡Y es
precisamente allí donde yace la gloria y maravilla de esto! El más grande maquinador de
todos los tiempos, el organizador de cada maldad, el cerebro que controla el sub-mundo, un
cerebro que puede haber construido o destruido el destino de las naciones, ése es nuestro
hombre. Pero tan lejos está de sospechas, tan inmune a la crítica, tan admirable en sus
manejos y sus “actuaciones”, que por esas palabras que acaba de pronunciar, lo podría
llevar a la corte y hacerse con su pensión anual como una reparación a su personalidad
ofendida. ¿No es él el aclamado autor de Las Dinámicas de un Asteroide, un libro que
asciende a tan raras cuestiones de matemática pura, que se dice que no hay individuo en la
prensa científica capaz de criticarlo? ¿Es éste un hombre que delinque? ¡Doctor mal
hablado y profesor calumniado, esos serían sus respectivos roles! Eso es ser un genio,
Watson. Pero si soy eximido por gente de menor inteligencia, nuestro día seguramente
vendrá.
- ¡Espero estar ahí para verlo! - exclamé con devoción -. Pero estábamos hablando de este
hombre, Porlock.
- Ah, sí, el así llamado Porlock es un eslabón en la cadena a poco camino de su gran
obsesión. Entre nosotros, Porlock no es un eslabón real. Es el único defecto en esa cadena
hasta donde he podido observarla.
- Pero ninguna cadena es más fuerte que su enlace más débil.
- ¡Exacto, mi querido Watson! Aquí esta la extrema importancia de Porlock. Guiado por
aspiraciones rudimentarias hacia el derecho, y estimulado por un ocasional cheque por diez
libras enviado para él a través de métodos indirectos, me ha dado una o dos veces
información avanzada que ha sido de valor, del más grande valor, puesto que anticipa y
previene más que vengar el crimen. No puedo dudar de ello, si tuviéramos la clave,
encontraríamos que esta comunicación es de la naturaleza que digo.
Otra vez Holmes aplastó el papel contra su plato intacto. Yo me levanté e, inclinándome
hacia él, observé detenidamente la curiosa inscripción, que decía lo siguiente:
534 C2 13 127 36 31 4 17 21 41
DOUGLAS 109 293 5 37 BIRLSTONE
26 BIRLSTONE 9 47 171
- ¿Qué saca de esto Holmes?
- Es obviamente un intento de transmitir información secreta.
- ¿Pero cuál es el sentido de un mensaje en cifras sin la clave?
- En este momento, no del todo.
- ¿Qué quiere decir con “en este momento”?
- Porque hay muchos números que yo leeré tan fácil como la apócrifa al final de una
columna de avisos: Medios tan crudos entretienen a la inteligencia sin siquiera fatigarla.
Pero esto es diferente. Es claramente una referencia a las palabras de la página de algún
libro. Hasta que me diga qué página y qué libro no puedo hacer nada.
- ¿Pero por qué “Douglas” y “Birlstone”?
- Obviamente porque dichas palabras no están en la página en cuestión.
- ¿Entonces por qué no ha indicado el libro?
- Su agudeza innata, mi querido Watson, esa astucia que es el deleite de sus amigos, lo
prevendría de colocar la clave y el mensaje en el mismo sobre. En caso que se extravíe,
estaría incompleto. Por ello, ambos deben ir por distintos rumbos antes que algún peligro
los amenace. Nuestra segunda pista está atrasada, y estaría sorprendido si no nos trae o una
explicación más detallada de la carta, o, lo que es más probable, el mismo volumen a lo que
estos números se refieren.
Los cálculos de Holmes se realizaron en pocos minutos con la aparición de Billy, el
botones, con la carta que estábamos esperando.
- La misma letra, - me indicó Holmes, al abrir el sobre - y esta vez está firmada - añadió
con interés mientras abría la epístola -. Vamos, ya estamos llegando, Watson -. Sin
embargo, su frente se nubló al fijarse en el contenido.
- ¡Por Dios!, estoy es muy decepcionante. Me temo, Watson, que todas nuestras
expectativas chocaron con nada. Confió en que este hombre, Porlock, saldrá sin problemas
de esto.
“Estimado Mr. Holmes [decía]:
“No iré más lejos en el asunto. Es demasiado peligroso, el sospecha de mí. Puedo
ver que él sospecha de mí. Vino inesperadamente luego de que escribiese la
dirección en el sobre con la intención de enviarle la clave del cifrado. Fui capaz de
esconderla. Si la hubiera visto, me hubiera ido realmente mal. Pero puedo leer la
desconfianza en sus ojos. Por favor queme el mensaje en cifras, que ahora ya no
puede ser útil para usted.”
“FRED PORLOCK”
Holmes se sentó por un momento retorciendo esta misiva entre sus dedos, frunciendo las
cejas, mientras se detenía junto al fuego.
- Después de todo – dijo finalmente – puede que no haya nada en él. Puede ser sólo su
conciencia culpable. Conociéndose a sí mismo como traidor, puede haber leído una
acusación en los ojos de los demás.
- La otra persona a la que se refiere, presumo, que es Moriarty.
- ¡Nada menos! Cuando cualquiera de esa sociedad habla de “él” uno sabe a quién se
refiere. Hay un “él” predominante entre todos ellos.
- ¿Pero qué puede hacer él?
-¡Hum! Ésa es una gran pregunta. Cuando tienes a uno de los primeros cerebros de Europa
en tu contra, y todos los poderes de la oscuridad tras él, hay infinitas posibilidades. De
cualquier manera, el amigo Porlock está evidentemente asustado por encima de todas las
sensaciones. Cuidadosamente compare la escritura en la nota con la del sobre, que fue
hecha, él nos lo dijo, antes de esa inesperada visita. Ésta es clara y firme, la otra es
difícilmente legible.
- ¿Pero por qué escribió después de todo? ¿Por qué no simplemente tiró la nota?
- Porque temía que yo hiciera algunas investigaciones sobre él en ese caso, y le llevara
muchos problemas.
- Sin duda – dije -. Por supuesto -. Había levantado el cifrado original y doblé mi frente
hacia él -. Es un poco sorprendente saber que un importante secreto pueda yacer en este
pedazo de papel, y que penetrar en él está más allá de los poderes humanos.
Sherlock Holmes había apartado su desayuno sin probar y encendió su pipa sin sabor que
era su compañía en sus profundas meditaciones.
- Me pregunto… – dijo, recostándose y observando el techo -. Tal vez hay puntos que
hayan escapado su pensamiento maquiavélico. Consideremos el problema en la luz de la
razón pura. La referencia de este hombre es un libro. Ése es nuestro punto de partida.
- Uno algo vago.
- Veamos si lo podemos acortar. A la par que concentro mi mente en ello, éste se vuelve en
algo un poco menos impenetrable. ¿Qué indicaciones tenemos acerca de este libro?
- Ninguna.
- Bueno, bueno, seguramente no es tan malo como eso. El mensaje comienza con un grande
534, ¿no es así? Podemos tomar como una hipótesis que el 534 es la página en particular a
la que el cifrado se refiere. Así, nuestro libro se ha convertido en un gran libro, que ya es
algo. ¿Qué otras indicaciones tenemos sobre la naturaleza de este gran libro? El siguiente
signo es C2. ¿Qué saca de eso, Watson?
- Segundo capítulo, sin duda.
- Eso es muy difícil, Watson. Usted, estoy seguro, estará de acuerdo conmigo en que si se
nos ha dado la página, el número del capítulo ya no tiene relevancia. También que si la
página 534 recién está en el segundo capítulo, la longitud de la primera debe ser bastante
intolerable.
- Columna – exclamé.
- Brillante, Watson. Está muy despierto esta mañana. Si no significa columna, entonces
estoy completamente engañado. Ahora, ve usted, comenzamos a vislumbrar un gran libro,
impreso en columnas dobles que son de considerable extensión, pues una de las palabras
está indicada en documento como la doscientos noventa y tres. ¿Ya hemos llegado a los
límites que la razón nos puede proveer?
- Me temo que ya los hemos tocado.
- Ciertamente comete una injusticia consigo mismo. Un centelleo más, mi querido Watson,
sólo un poco más de esfuerzo cerebral. Si el volumen hubiera sido una rareza, me lo habría
enviado. En lugar de eso, el quiso, antes que sus planes se derrumbaran, enviarme las pistas
en ese sobre. Él lo dice en la nota. Esto quiere decir que el libro es uno el cual él piensa que
no tendré dificultad alguna en encontrarlo por mí mismo. Él lo posee, y se imaginará que yo
poseo uno también. En resumen, Watson, este es un libro muy común.
- Lo que dice suena muy plausible.
- Así, hemos reducido nuestro campo a un libro extenso, impreso en dobles columnas y de
uso cotidiano.
- ¡La Biblia! – pronuncié triunfante.
- ¡Bien, Watson, bien! ¡Aunque no, si puedo decirlo, lo suficiente! No podría nombrar otro
volumen que se asociara tan poco con los hombres de Moriarty. Además, las ediciones de
las Sagradas Escrituras son tan numerosas que difícilmente supondrá que dos copias
tendrán los mismos números de página. Éste es claramente un libro que está estandarizado.
Da por seguro que su página 534 se corresponderá con mi página 534.
- Pero pocos libros tienen esas características.
- Exacto. He ahí nuestra salvación. Nuestra búsqueda se ha reducido a libros estandarizados
que cualquiera puede tener.
- ¡Bradshaw!
- Hay ciertas dificultades, Watson. El vocabulario de Bradshaw es nervioso y lacónico,
limitado. La selección de palabras vagamente se prestaría para enviar mensajes generales.
Eliminaremos Bradshaw. El diccionario es, me temo, inadmisible por la misma razón. ¿Qué
es lo que queda?
- ¡Un almanaque!
- ¡Excelente, Watson! Hubiera estado equivocado si no hubieras tocado con ese punto. ¡Un
almanaque! Consideremos los servicios del Whitaker’s Almanac. Es de uso común. Tiene
el número de páginas requerido. Está en dos columnas. Aunque reservado en su
vocabulario al inicio, se convierte, si mal no recuerdo, en algo muy locuaz hacia el final –
cogió el volumen de su carpeta –. He aquí, página 534, segunda columna, una substancial
columna sobre las relaciones de estampados, me parece, con el comercio y recursos de la
India Británica. ¡Apunte las palabras, Watson! El número trece es “Mahratta”. Me temo que
no es un comienzo muy prometedor. Número ciento veintisiete es “Gobierno”, lo que al
menos tiene sentido, aunque algo irrelevante para nosotros y el Profesor Moriarty. Ahora,
intentemos de nuevo. ¿Qué es lo que hace el Gobierno de Mahratta? La siguiente palabra es
“cerdas”. ¡Estamos acabados, mi querido Watson! ¡Se terminó!
Había hablado en sentido burlón, pero la contracción de sus pobladas cejas anunciaba su
decepción e irritación. Me senté sin poder ayudar y descontento, observando el fuego. Un
largo silencio fue roto por una súbita exclamación de Holmes, que corrió al armario del que
emergió con un segundo volumen color amarillo en su mano.
- ¡Pagamos el precio, Watson, por están tan al corriente con las fechas! – exclamó –. Lo
estamos, y sufrimos los castigos usualmente. Siendo sólo el 7 de enero, hemos confiado a
ciegas en el nuevo almanaque. Es muy probable que Porlock tomara su mensaje del
anterior. No hay duda de que nos lo habría dicho de haber escrito su nota de explicación.
Ahora veamos que nos aguarda la página 534. Número trece es “Hay”, lo que es mucho
más prometedor. Número ciento veintisiete es “un”. “Hay un” – los ojos de Holmes
brillaban de excitación y sus delgados y nerviosos dedos temblaban mientras pronunciaba
las palabras. “Peligro”, ¡Ha, ha! ¡Importante! Ponga eso, Watson. “Hay” “un” “peligro”
“puede” “venir” “muy” “pronto” “uno”. Luego tenemos el nombre “Douglas” “rico”
“hombre del campo” “ahora” “en” “Birlstone” “House” “Birlstone” “confidencia” “es”
“urgente” (“There” “is” “danger” “may” “come” “very” “soon” “one” “Douglas” “rich”
“country” “now” “at” “Birlstone” “House” “Birlstone” “confidence” “is” “pressing”). ¡Lo
tenemos, Watson! ¿Qué piensa de la razón pura y su fruto? Si el tendero tuviera algo así
como una corona de laureles, debería enviar a Billy inmediatamente por una.
Me quedé mirando fijamente el mensaje que había garabateado, mientras él lo descifraba,
en una hoja de papel oficio en mi rodilla.
- ¡Qué rara y enmarañada manera de expresar su significado! – dije.
- Por el contrario, lo ha hecho de una forma muy notable – dijo Holmes –. Cuando uno
busca en una columna palabras para precisar un significado, difícilmente puedes hallar
todas las que quisieras. Estás obligado a dejar algo para la inteligencia de tu
correspondiente. El significado está perfectamente claro. Una maldad se está tramando en
contra de un tal Douglas, que quien quiera que sea, es un rico caballero campestre. Está
seguro, “confidencia” fue lo más cerca que pudo tener a “confidente”, que es apremiante.
He allí nuestro resultado, y un trabajo muy bien elaborado en análisis terminó siendo.
Holmes tenía la alegría imprecisa de un verdadero artista en su mejor trabajo, incluso
mientras se lamentaba oscuramente cuando caía debajo del gran nivel al que él aspiraba.
Aún se reía muy discretamente cuando Billy abrió la puerta y el inspector MacDonald de
Scotland Yard fue conducido al cuarto.
Esos eran los primeros días a finales de los 80’s cuando Alec MacDonald estaba lejos de
haber alcanzado la fama nacional que ahora ha alcanzado. Era un joven, pero en el cual se
depositaba confianza, miembro del departamento de detectives, que se había distinguido en
varios casos que se le habían encomendado. Su alta y huesuda figura daba rasgos de
excepcional fuerza física, que su gran cráneo y profundos, lustrosos ojos hablaban no
menos de su filosa inteligencia que chispeaba de sus frondosas cejas. Era un callado y
preciso hombre con un temperamento serio y un fuerte acento de Aberdeen.
Dos veces en su carrera le ayudó Holmes en alcanzar el éxito, siendo su única recompensa
el disfrute intelectual en los problemas. Por esta razón, la inclinación y el respeto del
escocés hacia su colega amateur eran profundos, y él los demostraba con la franqueza con
la que consultaba a Holmes en cada dificultad. La mediocridad no conoce nada más allá de
ella, pero el talento instantáneamente reconoce a los genios, y MacDonald tenía talento
suficiente para su profesión para permitirle percibir que no había humillación en buscar la
asistencia de alguien ya se erguía entre toda Europa, tanto en sus dones como en su
experiencia. Holmes no estaba predispuesto a la amistad, pero era tolerante con el gran
escocés, y sonrió al aparecer su figura.
- Usted es un madrugador, Mr. Mac – dijo él – le deseo suerte con su gusano. Me temo que
esto significa que hay alguna diablura en marcha.
- Si dijera “espero” en lugar de “me temo”, estaría más cerca de la verdad. Estoy pensando,
Mr. Holmes, - el inspector respondió con una sonrisa -. Bien, tal vez un pequeño trago
disipará el frío de la cruda mañana. No, no fumaré, gracias. Deberé esforzarme mucho,
pues las horas más tempranas de un caso son las más preciosas, como no sabe otro hombre
mejor que usted. Pero…, pero…
El inspector se había detenido de repente, y miraba fijamente con absoluto asombro un
papel que había sobre la mesa. Era la hoja sobre la que había garabateado el enigmático
mensaje.
- ¡Douglas! – balbuceó - ¡Birlstone! ¿Qué es esto, Mr. Holmes? ¡Hombre, eso es una
brujería! ¿Dónde, en nombre de todos los dioses, consiguió estos nombres?
- Es un código que el Dr. Watson y yo tuvimos oportunidad de resolver. ¿Pero por qué, qué
hay de extraño con esos nombres?
El inspector nos miraba al uno y al otro con sorpresa confundida.
- Sólo esto – dijo –, que Mr. Douglas de Birlstone Manor House fue horriblemente
asesinado anoche.
Capítulo 2
SHERLOCK HOLMES HACE UN DISCURSO
Era uno de esos dramáticos momentos por los que mi amigo existía. Hubiera sido una
exageración decir que estaba alterado o incluso excitado por el increíble aviso. Sin tener
una pizca de crueldad en su singular composición, era indiscutiblemente duro a partir de
una larga sobreestimulación. Aún así, si sus emociones eran opacas, sus percepciones
intelectuales eran excesivamente activas. No había ni rastro del horror que yo sí había
sentido con esa cruda declaración, pero su rostro mostró, en su lugar, la quieta e interesada
postura del químico que ve los cristales cayendo de su posición inicial por la solución
sobresaturada.
- ¡Extraordinario! –dijo - ¡Extraordinario!
- No se ve muy sorprendido.
- Interesado, Mr. Mac, pero apenas sorprendido. ¿Por qué debería estarlo? Recibo un
mensaje anónimo de un origen que sé que es importante, advirtiéndome que un peligro
amenaza a cierta persona. En una hora me entero que este peligro ya se ha materializado y
que la persona está muerta. Estoy interesado; pero, como observa, no estoy sorprendido.
En pocas cortas oraciones explicó al inspector los hechos acerca de la carta y el cifrado.
MacDonald se sentó con su mentón en sus manos y sus grandes y rojizas cejas juntadas en
un embrollo amarillo.
- Me iba a dirigir a Birlstone esta mañana – dijo -. Vine a preguntarle si le interesaba venir
conmigo… usted y su amigo aquí. Pero por lo que dice podríamos quizá hacer un mejor
trabajo en Londres.
- Más bien pienso que no – señaló Holmes.
- ¡Mire bien esto, Mr. Holmes! – exclamó el inspector -. Los periódicos estarán llenos del
misterio de Birlstone en un día o dos; ¿pero dónde está el misterio si hay un hombre en
Londres que profetizó el crimen antes de que ocurriera? Solamente debemos echar el
guante a ese hombre, y el resto vendrá por sí solo.
- Sin duda, Mr. Mac. ¿Pero cómo se propone echar el guante al tal Porlock?
MacDonald volteó la carta que Holmes le había alcanzado.
- Echada en Camberwell… eso no nos ayuda mucho. El nombre, usted dice, es falso. No
hay mucho para avanzar, de verdad. ¿No dijo que le había enviado dinero?
- Dos veces.
- ¿Y cómo?
- En cheques a la oficina de correos de Camberwell.
- ¿Alguna vez se molestó en ir a ver quién los cobraba?
- No.
El inspector se vio estupefacto y un poco sacudido.
- ¿Por qué no?
- Porque siempre mantengo la fe. Le prometí cuando escribió por primera vez que no
intentaría rastrearlo.
- ¿Piensa que hay alguien tras él?
- Sé que lo hay.
- ¿El profesor que lo oí mencionar?
- ¡Exactamente!
El inspector MacDonald se sonrió, y su párpado se estremeció mientras observaba hacia mí.
- No se lo ocultaré, Mr. Holmes, pero en la División de Investigaciones Criminales creemos
que siente algo así como una abeja en su sombrero cuando habla sobre este profesor. He
hecho averiguaciones al respecto por mí mismo. Parece ser una clase de hombre muy
respetable, ilustrada y talentosa.
- Me alegro que haya ido tan lejos como para reconocer su talento.
- ¡Hombre, no puede sino reconocerlo! Después de ver su punto de vista hice que mi tarea
fuera ir a verlo. Tuve una conversación con él sobre los eclipses. Cómo la charla fue hacia
ese camino no lo sé; pero con una linterna de reflexión y un globo terráqueo lo aclaró todo
en un minuto. Me prestó un libro; pero no me preocupa decir que está un poco avanzado
para mí cabeza, a pesar que tengo una buena educación de Aberdeen. Él hubiera sido un
gran ministro con esa delgada cabeza y gris cabello y manera de hablar solemne. Cuando
puso su mano en mi hombro al despedirnos, fue como la bendición de un padre antes de ir a
un mundo frío y cruel.
Holmes dejó ver una risita y frotó sus manos.
- ¡Estupendo! – dijo - ¡Estupendo! ¿Dígame, amigo MacDonald, esta agradable y
conmovedora entrevista fue, me imagino, en el estudio del profesor?
- Así es.
- Una bonita habitación, ¿no es cierto?
- Muy bonita… muy elegante mejor dicho, Mr. Holmes.
- ¿Se sentó frente a su escritorio?
- Justo lo que dice.
- ¿El sol caía en los ojos de usted y la cara de él estaba en sombras?
- Bueno, ya era de tarde; pero recuerdo que la lámpara estaba dando a mi rostro.
- Debería estarlo. ¿Pudo ver una pintura encima de la cabeza del profesor?
- No me pierdo de mucho, Mr. Holmes. Quizás aprendí ello de usted. Sí, ví la pintura… una
mujer joven con su cabeza en sus manos, asomándose de lado a lado.
- Ese cuadro está hecho por Jean Baptiste Greuze.
El inspector se esforzó en verse intrigado.
- Jean Baptiste Greuze – Holmes continuó, juntando la punta de sus dedos y recostándose
en su silla – fue un artista francés que floreció entre los años 1750 y 1800. Aludo,
verdaderamente, su carrera artística. La crítica moderna ha hecho más que respaldar la alta
opinión que tenían de él sus contemporáneos.
Los ojos del inspector se agrandaron abstractamente.
- No sería mejor… - manifestó.
- Lo estamos haciendo – Holmes lo interrumpió -. Todo lo que estoy diciendo tiene un lazo
muy directo y vital con lo que usted ha llamado el Misterio de Birlstone. De hecho, puede
ser en un sentido el mismo centro de él.
MacDonald sonrió débilmente, y me miró como buscando mi apoyo.
- Sus pensamientos se mueven demasiado rápido para mí, Mr. Holmes. Deja un eslabón o
dos, y no puedo cruzar la brecha. ¿Cuál en todo el grande y ancho mundo puede ser la
conexión entre este fallecido pintor y lo acontecido en Birlstone?
- Todo conocimiento es útil para el detective – remarcó Holmes -. Incluso la certeza trivial
que en el año 1865 un cuadro de Greuze titulado “La Jeune Fille a l’Agneau” alcanzó un
millón doscientos mil francos, más de cuarenta mil libras, en la venta de Portalis puede
comenzar un tren de reflexiones en su mente.
Era claro que lo logró. El inspector se vio honestamente atraído.
- Puedo recordarle – continuó Holmes – que el salario del profesor puede ser averiguado en
varios libros confiables de referencias. Es de setecientos al año.
- Entonces cómo pudo comprar…
- ¡Así es! ¿Cómo pudo?
- Hey, eso es sorprendente – dijo el inspector consideradamente -. Diga más, Mr. Holmes.
Lo estoy disfrutando. ¡Es grandioso!
Holmes sonrió. Siempre se entusiasmaba por una genuina admiración, la característica del
real artista.
- ¿Qué hay acerca de ir a Birlstone?
- Tenemos tiempo aún – contestó el inspector, mirando su reloj -. Tengo un taxi en la puerta
y no nos tomará ni veinte minutos en llegar a Victoria. Pero sobre esta pintura: Pensé que
me había dicho una vez, Mr. Holmes, que nunca se hubo encontrado con el Profesor
Moriarty.
- No, nunca lo he hecho.
- ¿Entonces, cómo conoce sus habitaciones?
- Ah, ése es otro punto. He estado tres veces en sus aposentos, dos de ellas esperándolo bajo
diferentes pretextos y retirándome antes que regrese. Una vez… bueno, difícilmente puedo
contarle sobre esa vez a un detective oficial. Fue en la última ocasión que me tomé la
libertad de rebuscar entre sus papeles… con los más inesperados resultados.
- ¿Halló algo comprometedor?
- Absolutamente nada. Eso fue lo que me impresionó. Sin embargo, ha visto ahora el
motivo de hablar de la pintura. Demuestra que es un hombre muy pudiente. ¿Dónde
adquiere sus riquezas? Es soltero. Su hermano menor es un director de estación en el oeste
de Inglaterra. Su cátedra vale setecientas al año. Y tiene un Greuze.
- ¿Bueno?
- Seguramente la inferencia sencilla.
- ¿Quiere usted decir que posee un gran ingreso y que debe obtenerlo de la manera ilegal?
- Exacto. Obviamente tengo otras razones para pensar en ello… docenas de pequeños hilos
que nos llevan vagamente hacia el centro de la telaraña donde la venenosa, inmóvil criatura
está al acecho. Sólo mencioné al Greuze porque lleva al asunto al rango de su propia
observación.
- Bueno, Mr. Holmes, admito que lo que dice es cautivante: es más que cautivante… es
soberbio. Pero vamos a hacerlo un poco más despejado si usted puede. ¿Es falsificación,
acuñación de monedas falsas, robos… de dónde proviene el dinero?
- ¿Ha leído alguna vez sobre Jonathan Wild?
- Bueno, el nombre me suena familiar. Un personaje de novela, ¿no es así? Yo no sé mucho
de detectives de novelas… sujetos que hacen las cosas y nunca te dejan ver cómo las
hicieron. Eso es sólo inspiración: no es mi negocio.
- Jonathan Wild no fue un detective, y no pertenece a una novela. Era un maestro criminal,
y vivió en el siglo pasado… 1750 o en sus alrededores.
- Entonces no tiene ningún uso para mí. Soy un hombre práctico.
- Mr. Mac, la cosa más práctica que pueda hacer en su vida es encerrarse por tres meses y
leer doce horas al día los anales del crimen. Todo viene en círculo, incluso el Profesor
Moriarty. Jonathan Wild era la fuerza oculta de los criminales de Londres, por lo que
vendía sus cerebros y su organización por una comisión del quince por ciento. La vieja
rueda se vuelve, y el mismo discurso se repite. Todo ya ha sido hecho antes, y lo será de
nuevo. Le diré una o dos cosas acerca de Moriarty que le podrían atraer.
- Desde luego que me atraerá, ya de por sí.
- Yo sé quién es el primer eslabón en su cadena… una cadena con este Napoleón envilecido
a un lado y un ciento de peleadores arruinados, ladronzuelos, chantajistas y fulleros al otro,
con cualquier clase de crimen en medio. Su jefe de estado mayor es el coronel Sebastian
Moran, tan reservado y guardado e inaccesible a la ley como él mismo. ¿Cuánto cree que le
paga?
- Me gustaría escucharlo.
- Seis mil al año. Eso es pagar por cerebros, ve usted, el principio de negocios americano.
Conseguí ese detalle casi por casualidad. Es más de lo que gana el Primer Ministro. Eso le
da una idea de las ganancias de Moriarty y la escala en la que trabaja. Otro punto: Hice que
mi trabajo fuese seguir algunos de los cheques de Moriarty últimamente… sólo comunes e
inocentes cheques con los que paga las facturas de su renta. Estaban girados en seis
distintos bancos. ¿Eso hace alguna impresión en su mente?
- ¡Singular, ciertamente! ¿Pero qué obtiene de ello?
- Que no quiere esparcir comentarios sobre su riqueza. Ningún hombre debe saber lo que
tiene. No dudo de que tenga veinte cuentas bancarias; el grueso de su fortuna en el exterior
en el Deutsche Bank o el Credit Lyonnais es probable. Alguna vez cuando tenga un año o
dos para disponer le recomendaría el estudio del Profesor Moriarty.
El inspector MacDonald se mostraba firmemente más impresionado a la par que la
conversación procedía. Se había perdido en su fascinación. Ahora, su práctica inteligencia
escocesa lo trajo de vuelta con un chasquido al asunto en cuestión.
- Se puede cuidar, de todos modos – prorrumpió -. Nos tuvo desviados con sus curiosas
anécdotas, Mr. Holmes. Lo que realmente cuenta es su observación de que hay una
conexión entre este profesor y el crimen. Eso lo sabe por la advertencia recibida a través del
hombre Porlock. ¿Podemos, por nuestras necesidades prácticas presentes, ir más lejos de
ello?
- Podemos formar una concepción sobre los motivos del crimen. Es, como lo percibo por
sus primeros comentarios un inexplicable, o por lo menos inexplicado, crimen. Ahora,
asumiendo que el origen del crimen es quien sospechamos, pueden haber dos motivos
diferentes. En primer lugar, debo decir que Moriarty gobierna con una barra de hierro sobre
su gente. Su disciplina es tremenda. Sólo hay un castigo en su código. Es la muerte.
Entonces podemos suponer que este hombre asesinado, este Douglas cuya próxima suerte
fue conocida por uno de los subordinados del archicriminal, hubo de alguna manera
traicionado al jefe. Su castigo siguió a ello, y debió ser sabido por todos… tal vez
solamente para poner terror de muerte sobre todos ellos.
- Bueno, eso es una sugestión, Mr. Holmes.
- La otra es que fue maquinado por Moriarty en el ordinario curso de sus trabajos. ¿Hubo
algún hurto?
- No lo he oído.
- Si lo hay, estará, por supuesto, en contra de la primera hipótesis y a favor de la segunda.
Moriarty pudo ser contratado para dirigir eso con la promesa de repartir el botín, o pudo
haber sido pagado lo suficiente para encargarse de ello y nada más. Cualquiera es posible.
Pero cualquiera que sea, o si es una tercera combinación, es en Birlstone donde debemos
hallar la solución. Conozco a nuestro hombre lo suficiente para saber que ha dejado algo
allí que nos llevará el camino hacia él.
- ¡Entonces a Birlstone iremos! – gritó MacDonald saltando de su silla -. ¡Mi Dios! Es más
tarde de lo que creía. Les puedo dar, caballeros, cinco minutos para que se preparen, y eso
es todo.
- Y es bastante para ambos – respondió Holmes mientras se incorporaba y se apuraba en
cambiar su batín por su abrigo -. Mientras estemos en la ruta, Mr. Mac, le pediré que sea
bueno y nos diga todo sobre el problema.
“Todo sobre el problema” resultó ser decepcionantemente poco, y sin embargo era lo
suficiente para asegurarnos que en este caso valía la pena atraer la atención más grande del
experto. Se animó y restregó sus delgadas manos mientras escuchaba los escasos pero
importantes detalles. Una larga serie de semanas estériles yacía detrás de nosotros, y por fin
había un apropiado objeto para esos increíbles poderes que, como todos los dones
especiales, se volvían tediosos para su propietario cuando no se usaban. Ese afilado cerebro
se despuntaba y oxidaba con la inacción.
Los ojos de Sherlock Holmes relucían, sus pálidas mejillas tomaban un matiz más cálido, y
su ansioso rostro brillaba con una luz interior cuando le llegaba la llamada al trabajo.
Reclinándose hacia delante en el taxi escuchó, atentamente a MacDonald el pequeño
esbozo del problema que nos esperaba en Sussex. El inspector dependía, como nos explicó,
de una cuenta garabateada y dirigida a él por el tren de la leche en las tempranas horas de la
mañana. White Mason, el oficial local, era un amigo personal, y por lo tanto MacDonald
había sido notificado más prontamente de lo usual para Scotland Yard cuando los
provincianos requieren su asistencia. Es un rastro muy frío sobre el cual el experto
metropolitano es generalmente solicitado para actuar.
“Estimado inspector MacDonald [decía la carta que nos leyó]:
“La requisición oficial de sus servicios está en otro sobre. Esto es para su ojo
privado. Telegrafíeme sobre el tren que en la mañana lo llevará hacia Birlstone, y lo
recibiré… o lo haré recibir si estoy muy ocupado. Este caso es muy penoso. No
desperdicie ni un momento en comenzar. Si puede traer a Mr. Holmes, por favor
hágalo; porque él de seguro encontrará algo tras su propio corazón. Pensaríamos
que todo ha sido arreglado para un efecto teatral si no hubiera un hombre muerto en
medio de todo. ¡Por Dios! Es muy penoso.”
- Su amigo no parece ningún tonto – remarcó Holmes.
- No, señor, White Mason es un hombre muy enérgico, si se me puede considerar un juez.
- Bueno, ¿tiene algo más?
- Sólo que nos dará todos los detalles cuando nos reunamos con él.
- ¿Entonces cómo sabe lo de Mr. Douglas y el hecho que fue horriblemente asesinado?
- Eso estaba en el cubierto informe oficial. No decía “horrible”: ése no es un término oficial
reconocido. Daba el nombre de John Douglas. Mencionaba que sus heridas fueron en la
cabeza, por la descarga de una escopeta. También mencionaba la hora de la alarma, que fue
cerca de la medianoche de anoche. Añadía que el caso era indudablemente uno de
asesinato, pero que ningún arresto había sido hecho, y que el caso era uno que presentaba
algunos detalles perplejos y extraordinarios. Eso es absolutamente todo lo que tenemos al
presente, Mr. Holmes.
- Ahora, con su permiso, lo dejaremos tal como está, Mr. Mac. La tentación de formar
teorías prematuras con datos insuficientes es la ruina de nuestra profesión. Puedo ver
solamente dos cosas certeras por el momento… un gran cerebro en Londres, y un hombre
muerto en Sussex. Es la cadena de en medio la que vamos a rastrear.
Capítulo 3
LA TRAGEDIA DE BIRLSTONE
Ahora por un momento pediré remover mi propia insignificante personalidad para describir
los eventos que ocurrieron antes de arribar a la escena por medio de la luz de conocimiento
que nos llegó mucho después. Sólo en este forma puedo hacer que el lector aprecie la gente
concernida y el extraño escenario en el cual su suerte estaba echada.
El pueblo de Birlstone es un pequeño y muy antiguo grupo de casitas de mitad
enmaderadas en la frontera norte del condado de Sussex. Por siglos ha permanecido sin
cambios, pero en los últimos años su pintoresca apariencia y situación ha atraído a un
número de bienhechores residentes, cuyas casas de campo se atisban desde los bosques a su
alrededor. En la localidad se cree que estos bosques son el extremo fleco del gran bosque
de la campiña que se estrecha hasta que llega a los yacimientos de yeso al norte. Un número
de pequeñas tiendas han surgido para satisfacer las necesidades de la creciente población;
pues hay algunos prospectos que dicen que Birlstone pronto pasará de ser una villa
anticuada a un moderno lugar. Es el centro de una considerable área de campo, pues
Tunbridge Wells, el sitio de importancia más cercano, está a diez o doce millas al este, en
las fronteras con Kent.
A una media milla del pueblo, construido en un viejo parque famoso por sus enormes
árboles de haya, está la antigua Manor House de Birlstone. Una parte de este venerable
edificio data del tiempo de la primera cruzada, cuando Hugo de Capus erigió una fortaleza
en el centro de la hacienda, que le fue dada por el Rey Rojo. Ésta fue destruida por el fuego
en 1543, y algunas de sus piedras en las esquinas, ennegrecidas por el humo, fueron usadas
cuando, en tiempos jacobinos, una gran casa de campo emergió de las ruinas del castillo
feudal.
Manor House, con sus múltiples aleros y sus pequeños cristales romboides en las ventanas,
era casi la misma que el constructor dejó a comienzos del siglo XVII. De los dos fosos que