Si me disculpan...

     Anoche, mientras la penumbra del más oscuro cielo pintaba las paredes de mi cuarto, y borraba de un plumazo las sombras de mi cuerpo, me senté frente a la ventana, quieto, inmóvil tan solo el entrecortado respirar por tu ausencia movía el aire. Me paré a pensar en ese ir y venir del aire en mi pecho, como tantas veces me paré a pensar en el ir y venir de tus miradas entre yo y las nubes. Pequeñas gotas de lluvia comenzaron a romper la quietud contra el cristal, como si de las necesarias lágrimas que a gritos pedían mis ojos, se trataran.

     Cuando conseguí desdibujar el velo de nostalgia que tenía en mis pestañas, centré mi mirada en dos gotas de lluvia. Cada una de ellas estaba suspendida en una de las esquinas superiores del cuarterón de cristal de mi ventana, aguantando en el más difícil equilibrio para no precipitarse al vacío. Si pudieran sentir, seguro sentirían el mismo vértigo que yo ahora sin tu presencia. Cuando ya no podían abrazar más lágrimas, se precipitaron, serpenteando por el cristal, acercándose por momentos y alejándose por instantes.

     Inevitablemente, su deambular me trajo a la memoria nuestro amor, tantas veces distante, tantas veces incendiario y pasional. Cuantas veces te alejaste o me dejé alejar? Como un río encauzado al capricho del hombre, mi naturaleza me devolvía a tu curso, al cauce de tu vida y me vestías y desvestías a tu antojo del vestido de tu capricho. Y yo silencioso como reguero de escaso caudal, serpenteaba en tu vida buscando llenar tus vacíos. Me daré por satisfecho si alguna vez te hice sentir plena de algo...

     Las dos gotas como las lágrimas de mis ojos que te añoran dolorosas, se lanzaron en un vertiginoso salto al vacío hasta chocar con el marco del cuarterón. Y lo salvaron en su búsqueda del infinito como tu y yo salvamos mil desventuras, tus miedos mis temores, tus locuras transitorias y mis manías. Quizá todos esos aderezos, hacían de nuestra vida un trago llevadero por sus altibajos, mezcla de euforia y tristeza a partes iguales y grandes sumas de ilusión y ternura. Tormentosa combinación que desataba pasiones de ida y vuelta, destino la felicidad, el sueño...

     Como último escollo para el viaje de mis dos gotas, hoy una y única e inseparable, el marco de mi ventana que como el de mi vida, es el lienzo de un cuadro que enmarca el mundo de ambas. Al igual que mis labios, ya resecos, marco de madera caduca, seca, resquebrajada y casi podrida por la humedad de tantas gotas como lágrimas chocando contra ellos. Las dos se abrazan en un último lazo y desaparecen entre los surcos que llevo grabados en mi espalda en mi mirada para hacer crujir el lienzo de esta historia tras el portazo que diste al salir de ella.

     Anoche, mientras ya la oscuridad se posaba en mis manos, me acosté en el montón de caricias que desparramamos en mi cama y llevé dos gotas a tu almohada, vacía, gélida, áspera... Me abandoné al sueño imaginándote a mi lado y mi cuerpo se dejó llevar por el curso de un nuevo río de unas nuevas aguas que me llevaron a nuestro sueño. Ayer abandoné la carne que daba forma a mi cuerpo a tu río y me despedí de ti, de mí de nuestra historia. Anoche, anoche yo fallecí por ti pero no para ti ya no volveré a tu cauce seguiré mi curso...

     Hoy, que mis piernas flaquean por el paso del tiempo, hoy que tengo la mirada cansada y la piel curtida por los azotes de lo ya vivido, puedo regalarte un pensamiento. Mientras tenga el aliento suficiente para calmar un sollozo y borrar con dos palabras tus penas, despertaré cada mañana para ver tu caminar. Con la ilusión de un niño el primer día del verano, esperando tu llegada como el cálido sol que aguarda mi rostro y tu piel como la suave brisa que refresque los pliegues de mis recuerdos, me hallarás en el quicio de la puerta de tu olvido para reescribir nuestra historia.

     Hoy, que la sabiduría ocupa mis adentros más que el tiempo que queda por aprender, recogeré las fotos descoloridas y borrosas que retratan quienes somos, y te haré un collar de momentos a tu lado. Voy a dibujar sonrisas y fiesta, voy a pintar sueños e ilusiones y te voy a tejer una colcha de caricias y besos. Con ella arroparé lo más preciado que tuve nunca para protegerlo del paso del tiempo. No quiero que te marchites como las hojas de este viejo. Y el caramelo de tus labios se me antoja jugoso regalo para esta boca seca y agrietada, como agrietado tengo el pensar de que llegue sin ti mañana.

     Y tengo guardado en un frasco la primera lágrima que vertiste, la encerré con tapón de oro para prestartela hoy recordando que dijiste "Amor no gastaré más lágrimas hasta el día que me olvides y si el olvido me obliga a gastarla será porque me quisiste". Hoy he abierto el frasco de la esencia de tu mirada y se ha vertido la lágrima bañando todo mi alma. He sentido tus dedos repicar por mi espalda y se ha calmado mi angustia al saber de tu llegada, son el ruido de tus pasos la más bella de las sonadas. Ya no hay pena, no hay angustia ya el dolor es solo calma, son ya todos tus colores los sonidos de mi cama y con el sabor de tu boca has hecho que se seque nuestra lágrima.

     Hoy, que mis piernas son barro demasiado mojado por el tiempo y el calor de tu cuerpo ya no seca mi cuerpo, hoy que aún no es tarde quiero regalarte un pensamiento. Voy a vivir cada día como si fuera el primero, de la vida que me diste de esta vida que recuerdo, donde solo gastaste una lágrima y a tu lado volví viejo. Ahora que queda poco para tener toda la vida por delante, quiero que sepas mi vida que tu lágrima derramé siempre que estuviste lejos. Quiero que sepas mi luz, que tengo guardado muy dentro cada una de tus caricias y los roces de tu cuerpo y tengo mi propio frasco con el aroma de tu sueño. Cada noche cuando me acueste dejaré el frasco abierto para dormir hasta que despierte con el olor de un te quiero.

Querido diario...

     Esta tarde mamá, me hizo enfadar, como siempre, es que ya no la voy a querer más. Por qué tengo que recoger la habitación cuando quiero ver la tele?. Además, ya le he dicho que iba a recogerla cuando acabara mi serie de dibujos animados preferida. Si, ya se que de eso hace un par de horas, pero es que como dieron un capítulo de una serie nueva pues me he entretenido. Si era la serie de los cromos que nos han dado en la valla del colegio, ya he empezado la colección porque a mí me ha tocado un álbum: Ya tengo dos hojas llenas, en el cole no me han dado muchos sobres pero en cuanto he salido, como ha venido mamá a buscarme, le he pedido que me comprara tres sobres y nada más acabar el bocadillo de chocolate y el batido de fresa hemos ido al quiosco a por ellos.

     Me ha costado abrir los sobres porque tenía las manos heladas, menos mal que mamá me había traído la sudadera nueva, la que me compró el otro día. Es que como mola mi sudadera, la tienen los de la pandilla en colores azul y rojo, pero yo la quería verde y mamá la encontró después de mucho buscar pero la encontró. Es que mamá es la mejor cuando busca mis cosas. Con esta sudadera no tengo nada de frío.

    Por dónde iba? Ah, si, por lo de la habitación, es que me despisto y se me olvidan las cosas, como cuando voy al partido de fútbol y nunca meto las botas en la mochila, ahí si, ahí mi mamá no se le olvida, porque ella siempre repasa la lista. La escucho murmurar y si le pregunto - qué dices mamá? - ella siempre me contesta que  - poner el cerebro por tí - y no se que más de que la cabeza me la voy a dejar y algo de que no solo para llevar pelo, es que no le hago mucho caso, como es tan pesada. Pues eso, que ella erre que erre con que recoja la habitación y así ha estado toda la tarde.

     Solo me ha dejado de dar la lata cuando ha venido mi amigo a jugar con los videojuegos, en ese rato no me ha reñido, eso si nos ha traído unos refrescos y unas chocolatinas. Aunque me ha limpiado la barbilla del chocolate con un pañuelo mojado de sus labios, ¡que asco! ya sabe que no me gusta y menos delante de mis amigos. Aunque otras veces como lleva toallitas en el bolso me limpia y voy guapo y veo a esa niña del cole que tanto me gusta con la cara limpia y bien peinado. Porque siempre que me limpia tiene la manía de ponerme bien - "esos pelos de espinete que tienes" - dice ella.

     Cuando se ha ido mi amigo a hacer los deberes, ha vuelto a reñirme con lo de la habitación y a la vez con los deberes. Jo, es que no puedo hacer todo a la vez le he gritado. Ella me dice que entonces ella tampoco y que no puede firmarme el papel de la excursión del viernes y plancharme los vaqueros que me regaló la tía Marta. Todavía no se como supo la tía Marta que yo quería esos pantalones, si yo no se lo he dije, habrá sido mamá?. Luego, como no me apetecía recoger la habitación me he puesto a hacer los deberes, que rollo. Mates y lengua con lo que las odio y las dos maestras que me tienen manía, bueno y la de historia y la de inglés ah! y el de ciencias. Yo no se por qué tenemos tantos maestros y maestras si en mi casa cuando yo no se algo de los deberes mi mamá se lo sabe todo, si no fuera por eso me tendrían más mania por no llevar los deberes hechos.

     Mamá tiene que estar cansada, porque cada vez que le he preguntado a algo que no sabía, ha dejado de planchar y ha venido a ayudarme pero bueno mamá nunca se cansa. He acabado rápido los deberes porque hoy daban el partido de mi equipo en la tele. He dado un salto sobre la mochila del cole que estaba en el suelo, he tropezado con el balón y casi me resbalo al caer sobre el monopatín pero - luego recojo la habitación, después del partido -  es que un partido así no se juega todos los días. Y mamá me ha vuelto a reñir por no se que de la sudadera en el suelo y los calcetines, no la oía bien con la tele tan alta. En el descanso mamá me ha traído unas palomitas y me lo he pasado genial viendo la segunda parte con las palomitas.

     Pero sigo enfadado con ella, porque ha puesto pescado para cenar y lo hace a propósito porque sabe que no me gusta. En vez de ponerme salchichas y una hamburguesa, no, pescado y patatas cocidas, si por lo menos las hubiera puesto fritas y con ketchup. Eso lo ha hecho para vengarse de no recoger la habitación. Pero que se jorobe que cuando no miraba o recogía la cocina, le he echado varios trozos a su plato y yo he tenido suerte porque me he comido los que no tenían espinas. Por lo menos me ha dado un colacao y no me voy con sabor a pescado en la boca. Aunque tampoco con sabor a colacao, porque se ha vuelto a poner pesadísima, seguro que el resto de mamás no son tan pesadas, para que me lavara los dientes con las ganas que tenía de irme a dormir.

     Bueno diario, ya me voy a dormir, porque hace un rato que mamá casi cerró la puerta y yo estoy aquí bajo las sábanas y con mi linterna escribiendo en mi diario y debe ser tarde. He tenido que esperar a que mamá creyera que me había dormido y a que recogiera la habitación ella para poder escribir en mi diario. Seguro que mañana mamá me reñirá porque no me levanto y como dice ella andaremos a la carerra para ir al cole y que me deje ella antes de ir a trabajar. Bueno al final creo que mañana la perdonaré por reñirme hoy, luego dice que yo no hago nada por ella, pues anda que ella. Me voy a dormir, seguro que si papá no se hubiera ido al cielo él no me reñiría tanto pero seguro que desde el cielo estará orgulloso de mamá. Hasta mañana mamá, hasta mañana papá, hasta mañana diario.

* Ahora reflexiona en lo importante que es tu madre cada día, cada noche, en cada paso que damos y da las gracias por compartir con ella todo lo que puedas. Feliz día de la madre a todas.

_____Ayer mis ojos cerrados me llevaron a nuestra playa. La recuerdas?. Volví a tocar nuestra arena, allí estaba, blanca con su intenso color tostado. Se me escapaba entre los dedos mientras intentaba atraparla como se atrapa el recuerdo del amor de una vida, pero es tan fina, con sus granos tan toscos que no pude retenerla como tampoco conseguí retenerte a ti. Mi pecho se llenó con el olor penetrante del salitre, el olor del agua, tu también debes sentirlo, ese olor a lavanda, a vainilla, a miel. Lo notas?

_____Ayer mis pasos me llevaron a nuestra playa. Y me senté en las rocas, mojadas desgastadas, con ese verdor del pasto en primavera, allí estuve, tumbado entre las margaritas. Deshojé cien al menos, hice todas las trampas posibles, pero solo en una acabé con un "me quiere". Te he guardado el tallo seco, para nuestra caja de tallos secos de flores "me quiere". La sigues guardando en el arcón del desván verdad?. El resto los lancé al mar para que se lleve tus "no me quiere" lejos, muy lejos, al menos hasta la orilla.

_____Ayer mojé mis piés en nuestra playa. El agua estaba gélida como solo el sol puede calentar el agua. Las olas mojaron mis tobillos aferrándose a ellos con su bravura en la más deliciosa de las caricias. Y las nubes de nuestro despejado cielo bajaron a mesarme los cabellos. Paseando por la arena tropecé con una concha de caracola y al llevármela al oído me susurró tus sonrisas. Guardé dentro medio puñado de besos para cuando vengas a buscarlos. No tardes en venir o se los llevará la marea para compartirlos con las sirenas.

_____Ayer me senté frente a nuestro mar, justo enfrente de nuestro amor, y pasaron las horas y los días, anoche estuve en nuestra playa, llevo allí sentado varios años, esperándote. Se hizo de noche, justo al llegar el alba y nuestro faro, nuestro alto y viejo faro, me bañó con su luz mientras mis lágrimas bañaban mis mejillas. Cayeron sobre el agua y se fueron en tu busca, cuando te encuentren, no lo notarás pero bañarán tu cuerpo a miles de kilometros de aquí en otro mar, bajo otro faro, junto a otra concha de caracola.

_____Ayer encontré mi botella de cristal, la que lancé al mar mañana, tenía dentro el poema que te escribí. El papel estaba intacto, pero roto y deteriorado como mi alma, incorrupto y con cientos de mares visitados en tu busca. Tan solo una marca de carmín en un extremo y tu aroma lo hacían diferente. Recuperé uno de los miles de "te amo" que había escrito en el amarillento papel y volví a depositarlo en la botella. Con todas mis fuerzas lancé la botella al mar y ahora viajan juntas mis lágrimas y tu botella a buscarte para traerte a mi lado.

_____"Elisabeth Fritzl, ha sobrevivido secuestrada por su padre, durante 24 años en el sótano de la vivienda que este último compartía con la sociedad." Ese podía ser el titular de ayer en los periódicos. Porque, resulta difícil creer que este "anciano" (hoy) de aspecto apocado, escaso porte y mirada asustadiza, haya podido mantener el secreto durante todo este tiempo, sin la colaboración muda y ciega de la sociedad que hemos creado.

_____Y no echemos pelotas fuera, que si todos somos culpables, del recalentamiento del planeta, de la destrucción de la capa de ozono, de la globalización y de la aberrante deuda externa de los países del tercer mundo... También somos culpables de esta sociedad en la que un ser humano puede encontrar placer en secuestrar, torturar, violar, vejar y humillar a su propia hija durante veinticuatro horribles años. Resulta increíble, que nadie penetrase en ese sótano durante todo ese tiempo, que nadie tuviera noticias de Elisabeth, que ni su mujer ni el resto de los hijos del "padre diablo social" hayan sospechado ni un segundo de las seguras y extrañas idas y venidas a esa fortaleza satánica en la que había convertido su sótano.

_____Poco importa si esto ha ocurrido en Austria, país centroeuropeo a la vanguardia en progreso y modernidad o en una de las múltiples "repúblicas bananeras" que pueblan los continentes menos agraciados. La única diferencia es que en la "república bananera", el calado de la noticia seguramente hubiera sido menor, culpa de nuestra doble moralidad. O acaso me van a negar que cuando leemos un titular de estas características, acentuamos la gravedad del mismo, en la misma proporción en la que el lugar del suceso se acerca a nosotros en el mapa?. "Ah, bueno, que ha sido dos países más allá..., pero que fuerte". La cuestión es que un ser humano, el peor de todos hasta que aparezca un candidato a sustituirlo en el ranking de aberraciones, ha sido capaz de hacer pasar por ese infierno a otro ser humano. ¿Cómo le puede haber hecho eso a su hija?, nos preguntamos. No, deberíamos preguntarnos, ¿Cómo le puede haber hecho eso a un ser humano?, encima su hija. Este monstruo tuvo el capricho de su hija, pero, podía haber sido una vecina, la hija de un amigo, una pariente lejana o la primera niña con dulce mirada que se hubiera cruzado en la calle.

_____Lo primero que harán las autoridades, será encargar a psiquiatras, psicólogos, especialistas en pederastia, etc..., investigar y analizar los desequilibrios de la mente de este diablo. Y seguro que harán un diagnóstico y un análisis médico con una conclusión clara, padece trastornos de todo tipo, paranoias, esquizofrenias, psicosis, manías persecutorias, etc... Yo no soy ni médico, ni psiquiatra ni entendido, pero mi diagnóstico también es claro, el solo es cómplice de la sociedad que hemos creado. Y no digo víctima, digo cómplice, porque el ser humano se está autodestruyendo a cada minuto. Estamos a punto de convertirnos en una nueva especie, aquella que acabará con todo rastro de lo que fue el ser humano racional, capaz de pensar, de tener valores sólidos, de pensar en sus responsabilidades y en la trascendencia de sus actos.

_____En pocos meses ya nadie recordará la noticia, pero no por culpa del olvido, no, lo olvidaremos porque nuestra mente estará poblada de nuevos "padres diablo social" o "vecinos diablo social". No puedo pararme a pensar ni un solo instante en lo que habrá pasado ese ser humano en ese sótano, su vida ha sido y será un infierno. Seguramente, como muchas mujeres violadas, rechazará a los hijos fruto de la violación pero a su vez, habrán sido el único sustento al deterioro personal que ha tenido que padecer. Si esta mujer es capaz de sonreír una sola vez a partir de ahora con la mirada de uno de sus hijos, entonces la sociedad tendrá un hilo de esperanza pero seguramente eso no será noticia. Por último, quizá debamos pararnos más tiempo a pensar en los detalles, en los hábitos, en las actitudes de los demás, y sin ningún afán de crear ninguna psicosis, piensen... ¿Qué habrá en el sótano de mi vecino?. Lo más que pueden perder es un vecino.