Si me disculpan...

     Déjenme que les cuente algo que me ocurrió recientemente y que puede venir al caso de lo que quiero trasladarles.

     Hace poco una amiga me comentaba sobre su idea, basada en los años, acerca de su futuro ya escrito. Ella durante años se había imaginado con una persona a su lado, una vida más o menos rutinaria y prestablecida con pocos cambios reseñables. Y todo esto desde un prisma optimista, lejano de caer en el pensamiento de ser por ello una mala vida o aburrida, monótona y vacía.

     Pues bien a esta amiga se le desmontó la vida sin destornillador para volver a montarla. En este momento, se encontraba en un vaiven de acontecimientos que le presagiaba un futuro cercano, incierto, convulso y la inquietud le estaba preocupando. Me lo contó, más que pedirme consejo, y yo caí en el mal vicio que tenemos de dar consejos que no siempre nos aplicamos. Bueno, me corrijo, y más que darle un consejo, le hice ver la postura que tengo de un tiempo acá, respecto de las vidas que nos prescribimos. Creo que es mejor ver nuestra vida desde el punto final hacia atrás.

     En mi opinión, creo que es mejor intentar imaginarnos nuestra vida desde su punto final hacia atrás. Es decir, creo que es mejor en vez de imaginarnos nuestra vida de ahora en adelante, caso que nos llevaría, a que cualquier decisión que no se ajuste a ese guión, puede ocasionarnos un trance, o una decepción o un fracaso; imaginarnos nuestra vida, vista desde el final hacia atrás, donde cualquier decisión es válida ya que nos queda el resto de capítulos por escribir. De este modo, nadie puede esperar que seamos grandes personajes o triunfemos en mayor o menor medida. Los que nos rodean, solo podrán esperar aquello que finalmente consigamos ser. Así mi amiga, aquella que en su vida prestablecida, solo iba a tener un hombre en su vida, bien podría tener cinco o seis y vista desde el final su vida sería esa, para bien y para mal. Si al final fue feliz, nadie estaría decepcionado.

     Bueno, pues ahora yo estoy intentando ver mi vida desde el final hacía aquí, proque el futuro cercano parece incierto en algunos campos de mi vida. No me pregunten, porque no es cuestión de airear pañuelos. Pero la realidad es esa. Estoy ante un cocktail de dudosa resaca. Quizá lo celebre como el mejor de los champagnes o quizá como el peor vinacho de taberna. Espero que sea lo primero. Para curarme en salud o mejor dicho para creer que me curo en salud. Estoy situándome en la futura resaca del vino de taberna. Así, a la brava, sin tapa que llevarse a la boca con cada trago.

     No es en el campo sentimental en el que se presenta el futuro incierto, pero para el caso, el ejemplo de mi amiga me sirve. Yo tenía mi vida más o menos prestablecida, con un futuro sin altibajos, pero atractivo. Ahora ese futuro se tambalea y no por ello implica que tenga que ser hacia una situación negativa, pero se tambalea y eso genera dudas. Las dudas generan angustia y la angustia es mala compañera para estos viajes. Los demás están viendo seguramente mi futuro, desde él presente y por eso, como decía, todo lo que no se ajuste desde ya, puede ser un fracaso o decepción. Yo, estoy imaginándome mi presente desde mi libro ya acabado para dejar todo abierto. Mi objetivo, es no decepcionarme a mí mismo, ya que la decepción de los demás no está en mi mano. Ya veremos como siguen los capítulos del libro. A pesar de todo tengo la sensación de haber escrito mucho en este post y no haber dicho nada.

     "Me voy" me dicen tus labios, "No puedo más..." me susurra tu mirada. "Y yo?" se me escapa del alma. "Tu vendrás en mi recuerdo" me miente tu boca, "Hasta que consiga olvidarte" me grita tu esencia y tu silencio. No es justo que decidas tu sola, no porque me parezca egoísta, no. Porque me parece cruel y doloroso.

     Yo no puedo ser un campo roturado por tus palabras, sembrado con las semillas de la razón y el cariño. Y abandonado a la sequía de tu olvido. Plantaste en mí vergeles de entendimiento, dejaste crecer las enredaderas de la intimidad y la complicidad más feroz. Y el regar de tu palabra hizo manar de mis entrañas, susurros, poemas, música narrada. Y ahora te vas,y me dejas con una losa de promesas de reencuentros y mañanas por que haceres.

     Me echo al suelo, hinco las rodillas en mis lágrimas y te añoro, cuando aún se contempla la silueta de tu voz alejándose el frescor salado me reconforta en mi propia compasión. Qué va a ser de mí sin tus ecos?, quién conseguirá que el bello de mi piel se quiera separar de mí entre temblores y nostalgía?.

     Te saboreo y se me clava una espina en el paladar, regueros de mi pena resbalan por mis mejillas buscando la herida profunda entre mis labios y no hay alivio, no hay consuelo. Pero yo si, yo si puedo decir que tu recuerdo, permanecerá en mí, mientras la espina de mi cielo se mantenga hendida entre los sabores que te guardo. Si Soledad te sientes, craso error en tu creencia, pues para muchos eres entereza y plenitud de gentes, un mundo de personas encerrado en el recipiente más delicado la palabra. Hasta siempre si tu quieres.

Hoy con tus inquietudes me ha salido un granito...

Me manejaba en un montón de dudas e incertidumbres, con el estrés propio de los días que pasan y pasan y te arrollan como una apisonadora. De la nada, aparece tu voz y me transmite entre sus palabrerías tristeza, pena, inquietud y me va envolviendo el alma para regalo pero con un cartón tosco, duro, sucio que en nada se hace ilusionante. De repente me miro dentro y me veo un granito, pero no un granito rojo y abultado, no... Es una granito de tristeza, se me han olvidado mis dudas, mis inquietudes, mis penas y ahora me he adueñado en parte de las tuyas. Mi cabeza ya no piensa en mi hoy, piensa en tu ayer descuidado, en tu hoy doloroso pero anhela tu mañana apasionante.

Mi hoy tiene sol pero está tapado por las nubes de tu tristeza. Mi hoy tiene primavera pero tu otoño lluvioso de lágrimas llena de hojas secas mi paseo. Mi hoy huele a mar, a olas a cielos azules pero todos los aromas se vuelven mudos si mi mirada te refleja en mi dia. Porque tu pena es mi pena, porque si no escucho tu voz tintinenate me inquieto y me preocupo, porque solo tu alegría modela mi sonrisa y solo tu entusiasmo es el bastón sobre el que apoyarme. Hoy tu voz salida de la nada me ha puesto triste, más si cabe cuando no compartes tus colores apagados para que yo pueda entender tus silencios y tus penares. Tu distancia es corta pero tu silencio me deja en esa isla desierta desde la que te grito que me abras tu secreto.

Espero que tu corazón me deje acariciarte el alma para intentar ser un poquito de bálsamo en tus heridas porque solo curando tus yagas, podré sanar de las mías. Un beso.

DEJAME ENTRAR...

     Hoy no me apetece escribir sobre profundos sentimientos, sobre penas o alegrías, sobre amor o desamor, hoy solo me apetece escribir sobre hoy. Porque hoy no se parece en nada al resto de los días. Hoy es lunes, si, como otros tantos?... No. Porque hoy es un lunes más largo que el lunes pasado y mi día es diferente. Hoy me levanté con el día sin sal. No estoy ni contento ni apenado.

     Hoy parece que necesito un aliciente más, algo fuerte que me de un zarandeo y me diga, eh! tu tonto baba. Que este juego son dos días y si te descuidas no vas a llegar a la siguiente casilla, espabila. La mañana fue tremenda. Todo el mundo pide y pide, como si solo tuviera por encomienda lo que ellos necesitan. Me pasé con un único cometido toda la mañana. Y lo acabé...? No, encima no lo acabé, y ni siquiera me puedo reprochar que me entretuve, que estuve despistado. Hoy no pude bajar a saludar a mis compañeros de otras plantas, hoy ni siquiera crucé la puerta de mi planta para ir al baño.

     Estoy cansado si, quizá de dormir una noche más en el sofá, en ese vijo sofá al que haberle lavado la cara no le ha convertido en un sofá más cómodo. Cada mañana que me despierto en él me pregunto, por qué me quedo dormido sin acostarme en la cama. Quizá por esa soledad que me acompaña desde que estoy solo en casa, puede ser la respuesta. Si me acuesto en la cama, solo me acompañan cuatro paredes en el sofá me acompaña el susurro de la televisión o de la serie que pongo en el ordenador de vez en cuando.

     Un día más, después del trabajo llegar a casa, y con el mismo ceremonial... Recoger la correspondencia. Carta del banco, buff, seguro que ya me darán el hachazo, maldita hipoteca... Por suerte de momento no, pero no me libraré, solo es documentación. Compruebo el contestador de casa, nada, más solo... Me toca hacerme la comida, ya no está mi madre para tener un buen guiso preparado. Me pongo cómodo y me dispongo a cocinar. Para hoy algo rápido y ligero después de una mañana tan atareada. No me gusta esa tensión, llegué a estar arisco con mis compañeros y eso no debe ser así. Mientras me preparo algo rápido voy elaborando algo de más enjundia para los próximos días.

     Acabo de comer, acabo de cocinar y recojo. presto algo de atención al resto de menesteres de la casa y me siento un momento a relajarme. No lo consigo, tengo el estrés en las venas. Necesito aire, hablo con amigos a través de esta máquina casi infernal. No estoy tan solo, o si, son conversaciones mudas, por lo de la lectura claro. Necesito aire, salgo a comprar apliques para mi piso y material para seguir con esa eterna obra que empecé hace nueve meses y parece que está próximo a dar a luz. Paso a ver al paciente y me desilusiono, todo parece tan lento. Encima no he acertado con los apliques, a cambiar toca y el último lavado de cara no ha surtido todo el efecto deseado.

     Regreso a casa solo de nuevo y con tareas por hacer, pero no me apetece. Eso si, nadie me las va a hacer, así que me digo eh! tu tonto baba espabila que las tareas siguen esperando. Bueno por hoy ya me cansé hasta de escribir. No pretendo escribir un diario, ni siquiera se muy bien por qué he escrito todo esto. Si hubiera tenido fuerzas, seguramente hubiera escrito algún profundo texto pero ni para eso me da hoy. he escrito porque necesitaba escribir. Seguramente hoy me hubiera encantado estar delante de un buen café y de una buena charla ente amigos. Empezar hablando de viejos tiempos y acabar hablando de sabe dios que... Pero me tocó pasar el día solo. Y es que llevo unos días ya así y no es que me preocupe estar así, que también, me preocupa no saber por qué. A pesar de todo busco y busco dentro de mí y nada no encuentro qué, por qué, cuándo, quién, cómo, solo se que no me se... y eso me desconcierta.

     Bueno solo espero que cuando cierre los ojos esta noche sea en la cama o no, y mañana sea un martes como los martes. Igual que los martes que me gustaban o como los que no, pero un martes normal. Hasta otro rato.

Resacas sin alcohol

Vacío, temor frío, eso me inunda,

sin alcohol, resacas me llenan de dudas,

tristeza, recuerdos, nostalgía, eso me inunda,

añoranzas de nada, penas de todo,

dolor de cabeza en la mesita de noche,

lentes vidriosas, puños de estómago anudado

Viento en mi garganta y soga en mi cintura,

sin alcohol, resacas me llenan de dudas,

con pies de barro, tormenta en mis juncos,

me tuerzo, me caigo, tropiezo, me trunco,

jarabes de hiel recorren mi cuello,

me duele, me ahogo, respiro tranquilo.

La brisa es tornado, penumbras mis ojos,

mareas difusas me inundan la mirada,

me duele, me duele, dame muerte me duele,

que no estoy en mí que no estoy en nadie,

me duele, me duele, dame muerte me duele,

sin alcohol, resacas me llnn de dudas.